¿ Incoerente ?

Imagem Virtual - 1º espectáculo de Sit-down Comedy do Twitter

2009-03-11T16:42:00.004Z

Aconteceu.
Como comentei com o meu amigo Nuno Gervásio, o maior problema do evento foi o sucesso e a divulgação da ideia. Ninguém antes diria que isso fosse prejudicar o 1º espectáculo de Sit-down Comedy do Twitter.

Pode-se dizer que foi o caos, a confusão, o drama (no tom de voz do Artur Albarran). No entanto teve classe, piada e foi acima de tudo original.

Vou tentar criar uma imagem virtual do que aconteceu se fosse um espectáculo ao vivo.

Dois apresentadores, @nunogervasio e @arcebispo, em cima dum palco, equipados cada um com seu portátil, com duas câmaras de filmar coladas à cara, um entrevistador ao lado a fazer perguntas e a conversar com eles. Som demasiado baixo.

Na sala tudo impaciente. Convidados especiais, participantes e público todos sentados , ou não, no mesmo espaço da sala, em sofás, escrivaninhas, sanitas, deitados em camas, poltronas, mesas de cozinha e puff's. Uns vestidos para sair à noite, outros de de pijama, robe e chinelos e alguns até nus.

Grande algazarra na sala. Os apresentadores anunciam o início do espectáculo. A algazarra aumenta. Os apresentadores chamam individualmente os convidados especiais. A algazarra mantêm-se. Os convidados especiais, uns não ouvem, outros perguntam se podem começar outros falam mas ninguém os ouve por causa daquela cena ... da algazarra.

Acabam as prestações dos convidados e quase ninguém na sala se apercebeu de que subiram ao palco. Nem os próprios convidados especiais. Algum público aproveita a ocasião para engates furtuitos e troca de contactos.

Os apresentadores sentem que não há nenhuma maneira de pôr ordem na sala e avançam como se tudo estivesse a correr como o idealizado. Lançam os grupos de participantes que sobem ao palco, mandam as suas "piadas" mas não se ouve e o público nem nota que há pessoas no palco a falar para elas. A algazarra mantêm-se em níveis ensurdecedores.

Aparecem, como sempre é de esperar nestas ocasiões, dois ou três deficientes (spamer's) de megafone a dizer frases gravadas de segundo em segundo aumentando a algazarra à algazzara que estava na sala.

O entrevistador e os camaramens vão-se embora. O espectáculo continua por mais um pouco, mas dali a alguns minutos é dado como encerrado.

Na sala a algazarra continuou porque o público nem dá conta que os apresentadores já encerraram a gala.

Ao fim de 24 horas ainda há pessoas na sala a conversar e alguns ainda sobem ao palco mandam uma piadola e riem-se sozinhos...

Para terminar, aqui vai a minha "prestação" para toda a gente porque na realidade ninguém a viu:

#sit Desde já agradeço e parabenizo a organização por este evento com um abraço especial ao @nunogervasio

#sit Participo neste evento com a mesma convicção do aluno que começa um novo ano lectivo, em que no início todos são inteligentes e bons.

#sit O certo é que no final só 2 ou 3 é que são bons e eu vou ter uma pauta vergonhosa com um vigoroso chumbo na ponta da tabela.

#sit O tema dos meus disparates passa pela paternidade e pela minha barriga o que leva as pessoas a dar uma volta muito grande.

#sit Um homem engorda depois de casar porque, sem saber, entra numa competição Sogra vs Nora de dimensões obesas da qual não pode fugir.

#sit Se comemos menos a comida da esposa é porque não gostamos, a comidinha da mama somos obrigados a comer senão estamos doentes

# sit A esposa tem receio que fiquemos mais magros com medo da sogra concluir que a nora não sabe cozinhar.

#sit A minha convicção é que este aumento de peso/barriga é de responsabilidade por ter sido pai. O peso era no lombo, mas foi descendo.

#sit Durante a gravidez da minha esposa, a minha barriga ficou classificada em 6 meses e meio tendo em conta o formato e tamanho.

#sit Nessa altura fui-me pesar e quando olhei para a balança fiquei com uma depressão "pós-prato".

#sit Agora que o meu filho nasceu, alguns dos meus momentos de felicidade, além dos golos do Benfica, tem a ver quando o bébé faz cócó.

#sit Dantes era meconium, não cheirava e era chique, depois cócó é normal e aguenta-se, agora é merda em todo o seu esplendor e fede q tomba

#sit Deram-me uns pólos, que eram para 9 meses, porque encolheram ao secar. O meu filho tem 5 meses, ou seja, os polos encolheram 4 meses.

#sit E em termos de participação fico por aqui para respeitar as regras. Obrigado pela vossa atenção e boa noite a todos.

Podia ter sido muito pior...

A minha visão (clara) do Sportinguista

2009-03-02T15:20:00.000Z

Fui ver o último derby Sporting-Benfica. Confesso que vim de lá com uma visão diferente daquela que levava. Não pelo resultado, porque merecemos perder com todas as letras, mas pelos adeptos do Sporting.
Até à data eu tinha uma certa... digamos... simpatia pelo Sporting. Era do género, a não ser o Benfica que seja o Sporting. Pelos vistos, o sentimento dos sportinguistas é semelhante mas ao contrário (a não ser o Sporting que seja o Porto). É um ódio visceral que eu desconhecia. Mas até entendo. O meu sentimento pelo Porto também não é lá grande coisa.

A coisa que mais me surpreendeu foi a postura do Sportinguista. O sportinguista é... vá lá... sem ofender muito... um "cócó". Um "cócó" não no sentido de excremento, mas no sentido de "betinho"... menino de bem. O sportinguista vai ao estádio de pólo "Lacoste" pelos ombros e sapatinho vela ou mocassim. O cabelinho "à foda-se" também é uma das características da maioria. O cachecol é colocado no pescoço de forma impecável. Sem vincas e alguns até com nó de gravata ou como se de um lenço de pescoço se tratasse. Aqui comecei verdadeiramente a associar as características dos adeptos com a história da fundação do clube. A tal mariquice que o Sporting foi fundado por viscondes...

Mas a "Pièce de résistance" é mesmo a forma de se expressarem como adeptos. Eu sempre vi um jogo de futebol com a maior das descontracções. Sou capaz de trincar a cadeira em que estou sentado ao mesmo tempo que insulto as mães dos adversários e árbitros com as palavras todas, acompanhando com os gestos mais obscenos que a minha imaginação consegue inventar. Resumindo, consigo ser um indivíduo intratável. Considero que o estádio é o sítio onde qualquer pessoa pode revelar a sua faceta mais agressiva, valente e insultuosa. Mesmo aqueles que em casa são o elo mais fraco e levam porrada da mulher, sem que ninguém aponte o dedo por esta ou por aquela razão.

No entanto, há excepções. O sportinguista não sai da sua linha de pensamento, não perde a postura nem a compostura. Não diz um palavrão.
Fora do estádio a demora para entrar chegou a pontos de não ser aceitável. A claque do Benfica atrasou a entrada e o adepto do Benfica revoltado dizia: "Foda-se, esta merda já não tem jeito nenhum!"
O sportinguista não. O Papa podia andar no meio deles que não se sentiria ofendido com a linguagem. Era algo do género: "Eh pá, fóóónix, isto é uma vergonha, pá... está aqui a gente à espera que entrem esses energúmenos, pá. Se quisessem entrar horas que viessem às 3 da tarde, pá. A gente pagou bilhete para ver o jogo a tempo e horas, não foi para estar aqui fora à espera, fóóóóónix!!!." Enervadíssimos. E isto era fora do estádio.

Em pleno jogo o Sportinguista irritado é hilariante. Mostra a sua indignação de uma forma tão politicamente correcta... que parecem os deputados na Assembleia da República. Aqui o riso irónico é uma constante. Mas enerva... garanto-vos. Tanto que cheguei a pedir ao meu amigo que lhe desse uma cotovelada na boca, ao gajo do lado, que o pusesse a dormir.
Para o Sportinguista nunca é falta contra a sua equipa. Os seus centrais são de ferro. E lá na frente a coisa muda para o papel. Ao avançado do Sporting não se pode espirrar ao lado. Senão cai. E caíndo... é falta.. para cartão vermelho!
No decorrer do jogo há um lance em que Maxi Pereira leva uma traulitada e fica no chão. Enquanto o Benfica tinha a posse da bola, o homem lá se foi recompondo. No entanto, o Benfica perde a bola e o jogador (e aqui é de louvar a atitude) levantou-se com dores e foi ajudar a recuperar a bola.
Isto em futebol é recorrente, mas para o Sportinguista é um ultraje, uma ofensa. É de tal maneira que se ouvia dizer: "Olhem para isto, pá... estava tão doente, estava doente, que mal perderam a bola levantou-se logo, pá... isto é uma vergonha pá... isto era já cartão amarelo para aprender, pá... Fóóóónix!!!"

E foi isto o jogo todo...

Cócós!

Serviço de Informação de Trânsito

2009-02-16T15:43:00.005Z

Uma coisa que me intriga é o serviço de informação de trânsito.

Apesar das informações, para mim, de pouco ou nada valerem, devido à minha localização geográfica, reconheço que possam ser muito úteis para quem vive em Lisboa e Porto.
Se alguém vai no carro em direcção a Lisboa ou Porto e ouve no seu auto-rádio: "Trânsito condicionado na A5 no sentido Cascais-Lisboa" ou então "Avenida AEP, Sentido Norte-Sul com tráfego condicionado", certamente mete pisca à direita e mete-se por um atalho que lhe disseram uma vez e perde-se para sempre num bairro qualquer nas imediações da cidade. O que interessa é fugir àquela confusão, mesmo que isso não ajude a chegar a horas ao trabalho.

Agora estas informações de trânsito na televisão, levam-me a crer que a utilidade delas é quase nula. É tipo a previsão meteorológica em Marte. Para que raio preciso eu de uma informação destas? Ora se eu estou em casa, no momento em que me são dadas informações de trânsito caótico, a partir de um helicóptero a sobrevoar a cidade, é porque ou eu não tenho intenções de sair de casa ou estou atrasado e já devia ter saído de casa há mais de uma hora atrás.

Nos tempos que correm, em vez de estradas cortadas, fazia muito mais sentido ter informações sobre empresas que acabaram de falir. Assim antes de alguém sair de casa, enquanto toma o seu pequeno almoço, poder-se-ia ouvir/ver na TV: "A empresa têxtil XPTO, Lda declarou falência. Os trabalhadores foram todos despedidos." As pessoas que tivessem conhecimento diriam: "Ora ainda bem que estava a ver televisão que assim já não vou para a fábrica, vou maizé direitinho à Segurança Social meter os papéis para o fundo de desemprego. Assim poupo chatices e umas cacetadas da polícia que certamente deve estar ao portão para não deixar entrar ninguém. Se for já ainda aproveito o dia que parece que está bom para ir até à praia."

As primeiras frutas

2009-02-10T16:38:00.004Z

Felizmente tenho tido oportunidade de assistir às primeiras introduções de fruta do nosso anjinho. Têm piada as caretas que faz e os movimentos de expulsão alternados com os de engolir. Nunca se sabe se ele está a comer ou a brincar...
De câmara de filmar e máquina fotográfica em punho, tenho registado as primeiras reações dele ao lhe ser introduzido um elemento novo na boca.
Por enquanto parece-nos que tem gostado do que lhe temos dado.
Isto por dois motivos:
Primeiro porque o sabor das frutas não lhe parecem mau de todo;
Segundo, e principalmente por este motivo, porque ele ainda não tem a percepção das coisas pelo aspecto.
A fruta que, por enquanto, ainda consegui comer, do que restava, foi a manga. O aspecto mantêm-se imaculado tanto em pedaços como passada a varinha mágica.
Agora, meus meninos, sou incapaz de comer a maçã ou a banana que sobra. A maçã no momento que está a ser passada está a oxidar. Fica castanha tão rapidamente que impressiona.
Quanto à banana não é assim tão rápido, mas depois de 5 minutos ainda fica com pior aspecto do que a maçã.

Vou ponderar seriamente, se um dia, mostrarei isto à criança quando ela for mais crescidinha. Tenho a certeza que vai cortar logo com algumas frutas só de as ver e acusar-me de qualquer coisa ruim...

Elvis Presley - Unchained Melody

2009-02-09T10:37:00.006Z

Em tempos alguém me enviou este vídeo. Fiquei abismado e ao mesmo tempo curioso...

Resolvi então começar a ouvir isto e gosto:

E não sei se alguém sabe, mas o Elvis foi um artista do caraças!!!

Não é por ser o meu blog, mas neste blog aprende-se muito...
(Adaptação da típica frase dos pais: "Não é por ser meu filho, mas o meu filho é muito inteligente..."

Come on let's "twitter" again...

2009-02-04T16:36:00.000Z

Após terem insistido comigo para aderir à última grande moda na internet, dizem que ainda é mais viciante do que ter um blog, lá fiz o meu registo no Twitter.
Pode ser comparado a uma caixa de sms's públicas em que ficam lá os nosso bitaites e os bitaites que mandamos aos nossos seguidos e/ou seguidores. O mais interessante, mas que eu ainda não consegui experimentar porque tenho lá esta simpática mensagem: "We currently don't support sending SMS to this number.", é o envio de bitaites através do telemóvel.

Eu digo bitaites porque toda a gente sabe que um bitaite, na medida standard, tem apenas 140 caracteres. Mais que isso já não é um bitaite, já é um comentário.
Enfim... não sei no que isto vai dar mas para o caso de quererem ver o "meu twitter" consultem em: http://twitter.com/incoerente

A primeira gargalhada

2009-01-15T12:07:00.003Z

Ora aí está mais um registo... que não está registado. Apenas está nas nossas mentes.
É verdade. O nosso anjo soltou duas valentes gargalhadas que deram gosto ouvir. Como se dizia antigamente, "umas gargalhadas dobradas"... como a chouriça.

Mas o menino, como não podia deixar de ser, no momento em que deveria repetir a dita gargalhada, porque o pai estava de câmara de filmar no "REC", ansioso por gravar a proeza, limitou-se a sorrir como que a dizer e/ou a pensar: "Sim, pai, eu rio-me à gargalhada, mas só quando eu quiser, portanto agora, se quiseres, gravas só este lindo sorriso porque rir à gargalhada, parece que não mas cansa, faz-me soluços e se exagerar até posso bolsar. Aliás tu e a mamã não gostam que eu me regurgite todo porque sujo a minha roupinha e fico a cheirar a azedo do leite.
No entanto, podes parar de fazer figuras tristes e sons estúpidos porque eu agora só vou olhar para a câmara. E como deves ter reparado sempre que pões a câmara de filmar à minha frente, mesmo com lcd virado para mim, eu fico muito atento e só vou sorrindo de vez em quando."

O meu filho tem um raciocínio muito elaborado para a idade.

Olhó sorriso!!!

2008-12-03T12:24:00.001Z

Começam agora a desenhar-se o rol de expressões do nosso anjo. Obviamente a mais esperada é o sorriso. É uma alegria vê-lo esboçar um sorriso. O enigma reside sempre no "que raio estará ele a pensar enquanto faço figuras tristes"?.

Obviamente que qualquer pai gosta de registar esses momentos em video. Acontece é que nos esquecemos completamente que para além de ficar gravado o sorriso mais bonito do mundo, ficam também gravados os sons mai estúpidos do mundo.
Acontece que para ele rir não vai lá com piadas sobre a política actual ou coisa do género. Tem de ser mesmo a fazer sons e arregalar os olhos acompanhado de estalidos com a boca. Tudo isso conjugado acaba numa cara realmente parva.

Aí ele ri-se e nós ficamos eufóricos e ainda mais parvos.

"Ah e tal mas tu tens cara de parvo durante todo o dia!!!" É verdade, tenho sim, senhor, mas isso deve-se ao simples facto de me lembrar durante todo o dia do sorriso dele. Logo, por consequência, ando o dia todo com cara de parvo. E é coisa para se manter por muito tempo...

De fralda em fralda

2008-11-21T13:36:00.000Z

Não preciso de dizer o quanto nos enche de alegria a nossa criança. Todos os dias temos emoções novas, peripécias para contar, coisas simples que nos fazem rir.

Claro que tudo é novidade e o mais estranho é que coisas, que até agora nos repudiavam, são neste momento motivo de regozijo, alegria e até de rara beleza.

Até aqui, as poucas pessoas que lêem este espaço, não fazem a mínima ideia do que falo. E se eu dissesse que as cócó é lindo, os tracks sonoros são música e o xixi, por exemplo, é amaciador? Certamente diriam que a minha sanidade mental andava uns furos abaixo do normal... O que não é de todo mentira...

Quem goza do estatuto de progenitor sabe do que falo. É sinal de que tudo corre dentro da normalidade. As funções fisiológicas do bébé estão dentro dos parâmetros normais e mais importante ainda, as cólicas intestinais não são grande problema. Ou seja, dentro das competências que lhe estão atribuídas, o rapaz cumpre na íntegra. Mama, dorme, peida-se com mestria faz o seu cócó com regularidade e o xixi é abundante.

Claro que há alturas em que a abundância é demais, principalmente na muda da fralda. Acontece muito no momento em que se retira a fralda. Limpa-se cuidadosamente o rabinho, põe-se o Halibut para evitar assaduras, prepara-se a fralda limpa e... aí vai molho. A "mangueira" começa a levantar-se e o xixi saí em qualquer direcção, e por vezes só somos alertados pelo "quentinho" do líquido.

Pode-se comparar esta situação a um praticante de tiro ao prato. Sabemos perfeitamente que o prato vai sair, só não sabemos quando, nem para que lado.

É natal!!!

2008-11-18T12:19:00.003Z

Aí está. Nasceu o nosso anjo. É de facto a melhor emoção que se pode ter. Principalmente quando se pode assistir ao milagre. Ver a nossa obra nascer é um momento esmagador. Felizmente aguentei-me firme ao lado da angie e não desmaiei. Embora antes da cesariana começar, tenha olhado à minha volta na sala de operações para precaver uma queda o menos aparatosa possível, para o caso de começar a ver tudo branco, pois fui avisado pela equipa que, no caso de me começar a sentir mal, deveria abandonar a sala o mais rapidamente possível porque, se desfalecesse, ninguém me deitaria a mão.
Correu bem, aliás, correu muito bem. Tudo ficou registado em video. Hoje felizmente, tudo pode ser registado e guardado para sempre. O nascimento, o primeiro choro, a primeira roupa, a primeira conversa de pai para filho, o primeiro biberão (suplemento), a primeira mamada, o primeiro banho. Por acaso só não ficou registada a primeira muda de fralda. Primeiro porque se pode poupar as visitas a esse espectáculo, segundo porque um bébe recém-nascido não faz cócó, faz meconium, o que dito assim dá ar chique à coisa, mas para quem olha já não é bem assim. Terceiro porque depois de um chorrilho enorme de emoções, em que não se dorme nada por aí além e quando se ferra no sono, vencido pelo cansaço, se ouve o telemóvel, que é o meu, e se olha para o telemóvel vê-se que é a minha esposa... a minha esposa a ligar? Que raio quer ela a esta hora? Porque raio me está a telefonar se ela está na cama ao lado? Exacto. A ideia era eu acordar e pôr-me a pé para lhe mudar a fralda e colocar o bébé ao lado dela para mamar... Nesta situação, a última coisa que lembra a alguém, as 4 da manhã, é ir buscar a câmara de video para filmar seja o que for. Além de que era humanamente impossível filmar-me a mudar uma fralda, a primeira para ele e a primeira para mim, acabado de acordar.

5 Meses depois...

2008-10-08T11:27:00.004+01:00

... da última vez que escrevi por aqui, passou muita coisa.
Enjoos, azias, movimentos internos, pontapés, choradeiras, compras, consultas, exames... Foi realmente um mar de emoções novas, para mim, mas acho que mais para a angie. Talvez por ela carregar o anjo na barriga.

Tenho pena de não ter feito relatos desta aventura com mais frequência. Era algo que me entusiasmava. Havia sempre algo de interessante para partilhar e até rir. Acontece que, com o ano que tive, tinha de aproveitar o tempo que me restava para dormir/descansar. Se não o fizesse ao nascer, o meu filho olharia para mim e veria um zombie com olheiras até ao peito e a babar por um canto da boca. Isto se me deixassem entrar na sala de partos...

Agora estamos na recta final, a um passo de lhe ver finalmente a cara, pegar nele ao colo, sentir o seu calor. Algo que certamente me irá fazer verter lágrimas como uma Madalena chorona durante alguns dias. Coisa suficiente para eu, com tanta água nos olhos, nem conseguir distinguir se ele será bonito como a mãe ou terá aquele sex appeal do pai que tanto o caracteriza.

Digo eu, "estamos a um passo" porque não posso especificar em dias. Pode ser um passo 5 dias como de 5 horas. A qualquer momento pode rebentar e quando se diz rebentar nesta situação, é na verdadeira acepção da palavra. Ao rebentar, a "obra nasce".

Agora resta esperar, hoje é dia de consulta. Vou ouvir o coração do nosso filho durante meia hora e brincar com ele. Sim, que durante um C.T.G. (Cadiotocógrafo) pode-se brincar. É verdade! Se eu não fizer nada as pulsaçoes andam nos 125/135, se puser a mão na barriga passam para as 145/155 e se der beijos na barriga passa para as 165/175. Claro que não posso estar meia hora a fazer isto porque o resultado do exame é adulterado. Ao fim de 15 minutos, a ouvir aquele som, adormeço como uma criança. O que pode transparecer uma imagem errada da minha parte. Quem me vê a dormir pode achar que sou um desinteressado. Errado. Estou a preparar-me, porque sei perfeitamente que daqui para a frente vou ter de me manter acordado durante muitas horas, não esquecendo as vezes que irei acordar de noite...

Os "Relatos de um futuro pai" estão quase a chegar ao fim. No entanto, virá novo tema após o nosso anjo ver a luz do dia. Vamos ver o que acontece...

O sono compulsivo

2008-04-23T17:49:00.001+01:00

Embora tenha estado mais de um mês sem actualizar estes relatos, não é por isso que deixaram de acontecer coisas. O certo é que não tenho tido tempo.
Muita gente sabe que este ano para mim está a ser levado na "red line"... só espero não dar o chamado "peido-mestre". Alguns já foram dados, mas pelo que tenho verificado não eram mestres...
O relato de hoje debruça-se sobre outra das manifestações da gravidez, o sono. À primeira vista não causa nenhum impacto. Dormir... até é bom e não é como vomitar. Dá gosto ver a Angie dormir como um anjinho e confesso que não me chateia nada. Só que às vezes dou por mim a falar sozinho. São grandes monólogos e alguns têm sido dos melhores monólogos da história. Mas como faço de travesseiro e não posso escrever, os monólogos perdem-se no ar.
A piada disto reside no facto de eu, em termos de sono, ser uma pessoa com um sono fácil. Posso até dizer que tenho uma gravidez de 33 anos, que traduzida em meses dá cerca de 396. E não falo em curva abdominal, porque essa ronda os 4/5 meses. Sou pouco exigente, para dormir, basta-me ter algumas condições básicas para que eu flutue pelo "val dos lençóis", sem realmente estar neles. Uma condição essencial, e da qual não abdico, é estar parado. Por muito que tenha tentado, não consigo dormir sem estar parado (embora o facto de estar de pé não seja impedimento). Claro que isto não inclui a situação de dormir a conduzir, porque aí sou menino para o fazer, embora seja perigoso e quando começo a fechar os olhos tenho a força de Sansão para chegar ao ponto de paragem mais próximo para encostar ou passar o volante a outra pessoa.
Escusado será dizer que até à data eu era "criticado", veemente pela minha esposa, pelo facto de adormecer com demasiada facilidade e em qualquer sítio. Tenho testemunhas que me viram dormir numa discoteca encostado a uma coluna. Só que agora ela reconhece que não é fácil lutar contra o sono. Só Deus sabe o que eu passo. Estar por vezes num almoço ou jantar de família e o sono apoderar-se de mim como se de uma anestesia se tratasse. É incontrolável... a cabeça começa a dizer "sim" mesmo que me peçam uma quantia avultada em dinheiro. À noite quando me deito é como morrer para o mundo, pode vir o maior dos temporais que no dia seguinte, para mim, foi sempre uma noite amena e sossegada. Chego a ficar chateado, quando se comenta: "Eh pá... esta noite esteve um temporal... vento e chuva... uma coisa nunca vista!!", porque eu nunca oiço puto...

Se algum dia tenho o azar de adormecer na rua, tenho a certeza que, na manhã seguinte, acordo sem um rim e a única coisa que sentirei será uma leve comichão nas costas...

Sensilidades...

2008-03-26T18:45:00.003Z

Uma das coisas que venho a notar é que aos poucos vamos-nos preparando para o que vai acontecer. Embora a minha esposa sofra mais transformações a nível físico do tipo "silicone dos pobres", alargamento de anca, etc, eu por acréscimo também vou tendo os meus retoques, digamos... psicológicos. Os da Angie são mais visíveis e numa escala bem maior, emociona-se com mais facilidade e por aí fora. Até aqui nada de anormal. Ela é que é a grávida, certo?
Agora eu, começo a ver que já não sou aquela pedra insensível que vê um filme dramático-romântico de chorar baba e ranho com um sorriso nos lábios e gozando todo o tempo com a lamechice do filme... não... isso definitivamente acabou. Aliás, a última vez que tinha chorado foi quando o Benfica foi campeão e, para minha infelicidade, já foi há alguns anos.
Agora é diferente... agora até uma publicidade sobre detergentes ou papel higiénico me pode por à beira dum vale de lágrimas... se for feito com carinho pegando no produto como quem pega na coisa mai linda e melhor do mundo, eu posso começar a embeiçar...
Por enquanto tenho-me aguentado firme, mas não sei até quando irei resistir... O mais certo é o rebentamento das águas acontecer na altura do parto. E não estou a falar do saco amniótico porque esse, meus amigos, é uma certeza. Falo é das minhas águas lacrimais... No momento em que o rebento me vier parar às mãos tenho a sensação que a minha vista vai ficar turva de tal forma que não vou conseguir ver grande coisa além de uma mancha rosada nos braços. E poderá ser coisa capaz de durar 8 dias! (Estou a pensar em comprar-lhe um fatito de bebé-rã para não se molhar tanto...)
Se bem que nessa altura quase nem preciso de ver bem, porque toda a gente me vai dizer como ele é... lindo como a mãe!

Eh pá... esta publicidade... do coelhinho da Páscoa... é mesmo... emocionante... faz-me...coiso...

Os ansiados enjoos

2008-03-19T17:40:00.009Z

Não era nada que não estivessemos à espera. E pelo que vi, não é fácil. Ter vómitos e enjoos sem estar de ressaca ou sem ter andado de barco é coisa para deitar a minha esposa para o sofá em que até o simples piscar de olhos tem o seu peso. E mesmo assim não dispensa uns bons sprints até à casa de banho.
O pior disto é que não há nada que eu possa fazer, a não ser dar apoio moral. E neste campo, meus amigos, para a minha esposa, sou o melhor do mundo a dar apoio moral! Digo isto com a plena convicção de quem deveria receber um Óscar por isso. Faço todas as perguntas que se devem fazer no momento, desde: "Estás bem?", "Precisas de alguma coisa?", "Queres que te faça um chá?", "Queres um copo de água?", "Precisas de ajuda?", "Achas que consegues comer isto?", "Achas que podes comer aquilo?".
Chego até a ser chato com tanta pergunta. Apesar do meu esforço, é difícil nesses momentos obter uma resposta da parte dela, mas fico de consciência tranquila e com a sensação do dever cumprido, quando me dirijo para o sofá, enquanto ela vomita.
Não é das imagens familiares mais bonitas que se pode ter. Mas acredito piamente que mais tarde vamos rir sobre isto. É que a mim já me dá vontade de rir agora, embora não o faça por considerar a atitude algo perigosa para a minha integridade física.
Digamos que nestas alturas o humor dela fica muito abaixo dos níveis mínimos exigidos por lei. Tão baixos que se houvesse uma entidade fiscalizadora do humor chegaria a casa e passar-lhe-ia uma pesada multa.

Agora desculpem que tenho de ir ali dar apoio moral à minha esposa...

Amor, Estás bem?...

Precisas de alguma coisa?...

Queres que te faça um chá?...

Queres um copo de água?...

Precisas de ajuda?...

A primeira ecografia

2008-03-18T21:12:00.001Z

Confesso que estávamos nervosos. Não é todos os dias que se vai ver/fazer a primeira ecografia do nosso bebé.
Eram apenas cinco semanas, no entanto, havia tantas dúvidas, que continuaram a sê-lo, que nos assustava.
Mesmo assim, não deixou de ser um momento único. Primeiro, porque não é todos os dias que vou a uma ginecologista e só isso, já era motivo suficiente para eu estar nervoso, depois a coisa que mais me intrigava era o comportamento que era suposto ter num consultório destes. Deveria estar calado? Não. Porque senão o que iria pensar a ginecologista de mim? Que era um tanso e não entenderia como tinha sido possível ser o pai da criança? Deveria intervir activamente? Não, porque poderia ouvir algo do género: "Desculpe, o senhor é que é a mulher da relação? É que se é, faço-lhe já ali um exame "ginecológico" ao intestino naquela marquesa!!"
Confesso que a imagem não me agradou, principalmente porque não iria saber como colocar as pernas naqueles suportes. Optei então por manter o meio termo. Aliás o meio termo serve para tudo, é deveras impressionante. Não sei o que seria da minha vida sem o meio termo...
Bom... entramos e começou a conversa. Coisas técnicas, datas disto, datas daquilo, guia da grávida... e chegou o momento esperado. Foram para trás da marquesa e começaram a fazer a ecografia... e eu? Eu fiquei ali sentado à espera que alguém me chamasse. Ainda pensei em levantar-me e ir espreitar mas optei por esperar que alguém me chamasse. Até que: "E o pai, não quer ver?" Foi então que bati o meu record pessoal de velocidade. Fiz 3 metros em 0,0000001 segundos. A contar desde que me levantei da cadeira até chegar à meta, como quem diz, à marquesa.
Aí contemplei pela primeira vez a obra de arte protagonizada por nós. Uma coisa indescritível. Indescritível porque não sei mesmo como descrever uma ecografia... só por isso.
Não se ouvia nada, por ser demasiado cedo. Apenas podemos ver uma coisa muito pequenina com um pontinho branco no meio, que por indicação da médica, era o embrião... o nosso embrião.
Tinha aí uns valentes 4 milimetros e tal... à vontade!!!

Era assim uma coisa impressionante... de tão pequenina que era!!!

A minha aposta

2008-03-11T10:51:00.007Z

Independentemente do que seja, e que fique aqui registado que não tenho preferência apenas tenho um palpite, a minha aposta vai firmemente para um rapaz. Algo me diz que vai ser um vigoroso pilas. Vá se lá saber porquê. Primeiro porque tenho 50% de hipóteses de acertar, segundo porque há aí muita menina prevista para nascer ou nascida e faz falta alguém para equilibrar o ecossistema, terceiro porque tendo em conta o alinhamento dos astros com a lua, combinando com a idade da mãe juntamente com o mês previsto para o parto, sustentando o truque da agulha com o dia da concepção e alicerçado no truque (dica do Pai Peninha) de levantar a perna esquerda no momento exacto do lançamento da semente da vida, tudo me leva a crer que minha aposta pode estar muito bem fundamentada. Depois há certos sintomas que a Angie revela que me fazem acreditar religiosamente nisso. Um deles é de ter enjoado do seu próprio perfume e só conseguir usar o meu. Ora isto, do meu ponto de vista científico, se enjoa do seu próprio perfume é porque quem está dentro não quer usar perfume de mulher.
Ou então não. De qualquer modo, o bom disto tudo é que perdendo a aposta, ganho uma menina linda como a mãe! Digam lá se não vale a pena perder de vez em quando...

Aplica-se perfeitamente o cliché futebolístico: "Perdemos o jogo, mas ganhamos uma equipa!" Tendo em conta que sou benfiquista...

A revelação

2008-03-04T11:09:00.009Z

Sempre tínhamos dito e combinado que iríamos guardar a notícia da gravidez até pelo menos aos 3 meses ou 12/13 semanas. (Sim, que agora entra-se na contagem semanal e depois de nascer, já ouvi dizer, que durante dois anos a criança tem... meses, não tem anos, tem meses. Coisa que realmente me faz alguma confusão, mas que já me disseram, com uma palmada nas costas: "Isso é agora, vais ver que cada mês vai valer por ele e não te vão deixar esquecer de contar.)
Só que ao fim de alguns dias era insuportável. Não dava... Começamos a ficar presos de movimentos, tolhidos, com nó na garganta. Confesso que não sou das melhores pessoas para guardar segredos que sejam consideradas boas notícias.
E quem já passou por isto, sabe perfeitamente que com um acontecimento destes nem um feijão cabe naquele sítio que nunca vê o sol.
É que nem uma semana aguentamos depois do teste.
Toda a gente sabe que quando se quer dar uma novidade, sendo essa novidade é uma gravidez, e se quiser causar um efeito surpresa não se pode estar com rodeios do tipo: "Temos uma novidade!". Isso é meio caminho andado para quem está à nossa frente dizer logo: "Estás grávida!" ou "Ides ser pais!"
Portanto adoptamos a técnica "de chofre". Dar uma notícia "de chofre" é não estar com rodeios, à bruta. É como meter um jogador em campo sem aquecer, ao entrar, correndo até à posição que vai ocupar, fica logo abafado. Tudo se passa normalmente, conversa amena de preferência de outro tema e zás, "Vamos ser pais!".
Claro que depois assiste-se às mais e variadas reacções: Primeiro estranham, não acreditam, duvidam até, sendo necessário, ás vezes, recorrer ao teste de gravidez para comprovar de que não estamos a inventar (é o preço que se paga quando se brinca muitas vezes), depois entranham. E quando entranham, aos mais próximos começa-lhe a tremer lábio inferior (aquele movimento vibrante de quem vai rebentar) ou até soltam a lágrima. Não esquecendo o facto de ficarem cafés, ou outra coisa qualquer, a meio, esquecidos na mão por tempo indeterminado, enquanto somos abraçados violentamente, com vigorosas palmadas nas costas acompanhados de beijos de toda a espécie.
É óbvio que optando por dar a notícia desta forma somos atacados com a frase: "Isto são maneiras de dar uma notícia destas a alguém?". Pois não... mas é fixe!!! :)

O início

2008-02-29T10:34:00.006Z

Posso adiantar que o nosso futuro filho já fez ski, claro que de uma forma retórica... ora bem... pelo menos sentiu o que é estar a 2650 metros de altitude e a respirar ar puro. Aliás, já lhe devo a ele o facto de a Angie ter aprendido a esquiar. Quando uma mulher se prepara para ser mãe, há qualidades que emergem como se um milagre acontecesse.

Toda esta aventura, que ainda agora começou, tem tido episódios com alguma piada. O momento é de tanta felicidade que também não é difícil de acharmos piada a tudo.
Primeiro pelo facto de eu desconfiar, antes da confirmação, que a gravidez era um facto. Com isto, qualquer reacção ou comentário da minha esposa levava-me a esboçar aqueles sorrisos do tipo: "Já foste!!!" ou do tipo: "tá bem táaaaaaaaaaa bem!!!!" ou ainda "sim, sim... claro amor!"
Vá se lá saber porquê, mas bastava ela dizer: "Tou com azia...", "dói-me o peito... " ou "Apetece-me comer... (algo)" já eu via nisso uma gravidez, aliás já a imaginava com as mãos nos quadris toda inclinada para trás com uma barriga do tamanho de uma bola....

Até que finalmente chegou o dia da Angie começar também a ficar desconfiada. Atraso no ciclo menstrual, sintomas mais evidentes, até à célebre frase: "Pára na farmácia para comprar um teste de gravidez!".
Eh voilá... 2 segundos após o início do teste, o indivíduo que vem dentro do dispositivo não teve dúvidas, pegou no balde da tinta e começou a marcar o traço da confirmação. Trabalhou tão depressa que nos fez duvidar. Mas entretanto percebemos porquê. O teste não era português. Porque senão, à hora que o teste foi feito, o indivíduo olharia para o relógio e diria: "Desculpem lá, meus senhores, mas já passa da minha hora de serviço e a mim ninguém me paga horas extras. Aliás a urina, para eu fazer um trabalho em condições, (porque eu quando trabalho gosto de fazer tudo direitinho) tem de ser a primeira da manhã, a partir das 9h30. Depois de tomar o pequeno-almoço, ler o jornal desportivo do dia e preparar o balde da tinta."
Não ia correr bem. À hora marcada ia ver que a tinta tinha acabado e a trincha tinha desaparecido porque no dia anterior alguém por malandrice tinha escondido o material...

A melhor notícia do mundo

2008-02-27T16:00:00.010Z

Já é oficial e não consigo esconder. Só me apetece gritar a plenos pulmões e dizer ao mundo que: "Vou ser pai!!!" E depois dum sítio longínquo alguém responder: "Pouco barulho, pá... deixa-me dormir!!!"

Há algum tempo que andávamos a planear isto. E felizmente, por enquanto, os planos estão a correr muito bem.

Não sei por onde começar. Estou sem palavras. Sei que antes da Angie (entenda-se: a minha esposa) fazer o teste eu já andava desconfiado. Primeiro porque um homem sabe o que faz e depois quando se faz as coisas com convicção raramente se duvida do "trabalho" feito.
Esta desconfiança teve apenas um efeito negativo... não me apanhou de surpresa. Eu já "sabia", caraças... Estou agora a tomar consciência do acto que realizei e do impacto que está a ter em mim, na Angie e em toda a família e amigos. Aos poucos começo a sentir os meus ombros a ceder com o peso da responsabilidade que se me está a alojar no lombo. Parece que cada dia que passa é me colocado, sem que eu saiba e de noite, 25kg de responsabilidade. O mais giro é que alguns desses quilos descaem para a barriga. Portanto neste momento posso adiantar que a barriga que tenho é de responsabilidade e nada tem a ver com a falta de exercício e sedentarismo.
É uma sensação do caraças... e o mais giro acaba por ser a reacção das pessoas a quem damos a notícia. Se bem que a culpa é nossa. Depois explico porquê...
Portanto podem contar com mais actividade neste blog, porque vão ser feitos aqui "Relatos de um futuro pai".

Vou terminar este post por aqui que tenho ali mais uns quilos para pôr no lombo...

Fidel Castro rejeita mudança em Cuba após a sua renúncia

2008-02-22T11:47:00.006Z

"Depois de anunciar esta semana que não pretende recandidatar-se, Fidel Castro garantiu hoje que a sua renúncia à presidência de Cuba não provocará uma «mudança», como espera o presidente George W. Bush." (Fonte Diário de Notícias)

A pergunta que se impõe é: "Mas afinal havia democracia em Cuba, havia eleições?" Desculpem lá, mas não sabia. Até vou apontar aqui para não me esquecer...

Cimeira decisiva

2007-12-05T16:04:00.000Z

Depois de ter visto esta notícia, fiquei com uma fezada. Finalmente uma Cimeira vai dar frutos. Com a participação do Noddy, esta Cimeira vai finalmente alertar as crianças, essas desinteressadas, para os problemas do planeta.

Já era tempo de participar alguém numa cimeira com tomates e sentido de visão mundo cor-de-rosa.

Scolari vs Imprensa

2007-11-22T11:54:00.001Z

Portugal qualificou-se para o Euro2008 sem grande brilhantismo. Scolari ficou agastado com as perguntas/críticas no fim do jogo do tipo: "Parabéns pela qualificação, mas não acha que podíamos ter sofrido menos e jogado melhor?"

Se o Scolari acha que foi é mau, imaginem então o que sofreu com a imprensa grega, Otto Rehhagel, depois de ter ganho o Euro2004 sem jogar uma beata... Deve ter sido arrasado!

Petróleo acordado, Chávez na mão!

2007-11-21T11:48:00.000Z

Algo me diz que a Venezuela vai passar mau bocado. Não sei porquê, mas esta coisa de picar o Rei de Espanha e o Aznar, chamar "Mister Dangerous", bêbado, porco, genocida, assassino, cowboy, ignorante e burro ao Bush e ser amigo fiel do Fidel é capaz de ser coisa suficiente para alguém experimentar armamento em Caracas.

Espertos são os portugueses. Pequeninos, não sem metem com ninguém dão-lhe umas palmadinhas nas costas acompanhado de: "Somos amigos, não somos?" Não vá o Hugo chatear-se connosco e fechar a torneira do petróleo...

Nunca – Notícias Urbanas No Circuito Agrícola

2007-10-03T10:06:00.001+01:00

A redacção do N.U.N.C.A. está em condições de adiantar que Konstantinos Katsouranis submeteu-se a uma intervenção cirúrgica rápida para remoção dos membros superiores em virtude da "polémica" instalada no último derbi lisboeta num lance em que o jogador esteve envolvido. O Sport Lisboa e Benfica, com a intenção, de acabar de vez com os lances duvidosos de "mão na bola" ou "bola na mão" convenceu o jogador de que seria a melhor opção.

O jogador, em declarações ao nosso repórter disse: "A minha esposa dá-me de comer, o que é giro e até romântico. Só tenho pena é de não poder usar mais o meu pulso para limpar o suor. No entanto, acabaram-se os agarrões e as mãos à bola. Espero que com isto ajude a arbitragem a ter menos casos polémicos."

Em tom de brincadeira, rematou: "Ainda não sei é a quem vou recorrer quando tiver aquelas comichões nas partes baixas (risos).

Os próximos 50 anos do Chelsea

2007-09-20T09:14:00.000+01:00

José Mourinho disse que «não admitia que mais ninguém mandasse num clube treinado por ele», portanto sai do Chelsea depois de ter ganho por duas vezes o campeonato inglês, uma Taça de Inglaterra (2006/07), duas Taças da Liga (2004/05 e 2006/07) e uma Supertaça do país (2005).

Para um clube que não ganhava nada há 50 anos, parece-me manifestamente pouca coisa para passar mais 50 anos sem ganhar nada...

"O Corpo Humano como nunca o viu"

2007-08-21T15:01:00.000+01:00

Ou conhecida internacionalmente "Bodies - The Exhibition". Foi o ponto alto da minha semana de férias. Definitivamente.

Por estranho que pareça há ainda muita gente que não sabe da existência desta exposição. Uma ferramenta preciosíssima para qualquer ser humano minimamente interessado no seu corpo, mas mais ainda para aqueles que querem ou têm carreira na área da saúde. Ali pode-se realmente ver as coisas como elas são, nem mais nem menos, nem distorcidas pelo formol ou deterioradas pela decomposição.

Embora se ouça de vez em quando alguns moralistas de que a exposição viola os direitos humanos ou que as posições dos espécimes são demasiado artísticas, para mim são simplesmente objectores de consciência baratos, pessoas tapadas e com pouca visão.

Para quem receia o impacto de ver um cadáver, não deve preocupar-se. Por muito racista que possa parecer, os cadáveres que lá estão são de chineses não reclamados que em vez de serem enterrados numa vala comum foram cedidos, dentro de todos os trâmites legais, pelo governo chinês para o efeito. Quando se vê a exposição e se olha para as caras esquecemos esse facto, simplesmente porque os chineses são muito semelhantes e dá-nos a sensação que estamos sempre a ver o mesmo "boneco" em diferentes contextos ou situações.

Depois o interesse é tal que só nos apercebemos de que houve vida naqueles corpos em algumas circunstâncias. Eu pelo menos "arrepie-me" mais quando uma assistente da exposição me pousou no balcão um coração, um fígado e um pulmão. Aí, ao pegar no coração, senti que aquele órgão tinha dado vida a alguém, tinha batido em média 70/80 vezes por minuto durante pelo menos 40/60 anos. Senti o peso dele na mão e sei que não voltarei a ter esta sensação pelos menos neste contexto. Porque se voltar a ter um coração nas mãos, cheira-me que não vai ser lá muito agradável.

Outra coisa que pode impressionar o visitante é a sala dos fetos. Fetos que foram retirados por complicações na gravidez ou por má formação. Esta sala pode ser evitada. Apenas basta ler antes de entrar e ser-lhe-á indicada uma direcção alternativa. Mas aconselho a ver. Ver o verdadeiro "feijão" da primeira semana de gravidez ou o feto das 12 semanas, o feto que pode sair por opção dentro da recente lei aprovada.

Fica-se impressionado na secção do sistema circulatório onde a única coisa que se vê são as veias de um tronco ou de um braço. Só e apenas veias.

Este post é essencialmente para que aproveitem esta oportunidade única de verem o nosso corpo por dentro de uma formal real, verdadeira sem suposições. Para quem for, além do bilhete, levem o sistema de áudio, dissequem todos os textos que lá estão leiam todas as curiosidades que são apresentadas como por exemplo: "Se todos os nossos músculos se unissem num só esforço, poderíamos levantar cerca de 10 toneladas!".

Beckham gay?

2007-08-08T12:25:00.000+01:00

Quando soube que Beckham foi convidado para fazer casal gay com Robbie Williams, fiquei admirado e achei que ele não aceitaria o convite para não ferir a sua virilidade ou que ele não quereria entrar para o mundo da Sétima Arte dessa forma, mas sim pelo talento.
Agora quando ele diz que prefere o Tom Cruise, não sei... mas só o facto de ele dizer: "Ohhh, eu antes queria o Tom...!", levanta sérias dúvidas.

Vampiros vs «Vampiros»

2007-08-08T12:21:00.000+01:00

No âmbito da 69.ª Volta a Portugal de Bicicleta, equipa do Conselho Nacional Antidopagem (CNAD) foi apelidada, pela imprensa portuguesa, de «Vampiros».
Se os verdadeiros Vampiros bebem sangue, o que bebem os membros do CNAD?

Nunca – Notícias Urbanas No Circuito Agrícola

2007-08-02T11:54:00.000+01:00

Com a notícia da queda da Ponte sobre o rio Mississippi, o repórter do N.U.N.C.A. tentou ouvir as declarações do governo português que anteriormente se tinha confrontado com uma calamidade idêntica:
Repórter "- Quer fazer algum comentário sobre a queda da ponte sobre o rio Mississipi?"
Membro do Governo - "Como sabe, desde que faço parte do governo, não tenho muito tempo para ir ao cinema, por isso não posso fazer nenhum comentário acerca disso, até porque não é da minha competência..."
R- "Parece-me que não entendeu a minha pergunta. Lembra-se que em Portugal assistimos a algo idêntico, não está recordado?"
M.G.- "Olhe, é típico dos portugueses não dar valor ao que cá se faz, no entanto quando vem dos Estados Unidos, já é bom e merece ser comentado... Em Portugal também se fazem coisas giras e engraçadas e com muito valor, portanto temos de dar valor ao que é nosso, ser mais patriotas para que Portugal possa desenvolver-se com mais confiança."

Para tentar aprofundar o tema com alguma inteligência o repórter do N.U.N.C.A. tentou ainda colher mais algumas opiniões, agora com os que estiverem directamente implicados (Os Engenheiros do Serviço de Pontes da ex-Junta Autónoma de Estradas (JAE) e dois da empresa projectista Eteclda) com a catástrofe portuguesa:
R- "Acham que as causas deste incidente nos Estados Unidos podem ter alguma semelhança com o que aconteceu cá em Portugal?"
Entrevistados- "Vou dizer isto apenas uma vez: Nós, neste caso, não somos responsáveis pela queda da ponte!"
R- "Mas quer dizer com isso que há outros casos em que são responsáveis?
E- "Somos uma equipa coesa, como tal existe um advogado que nos representa, portanto se quiser mais informações terá de ser na presença dele!"
R- Mas isto não é um interrogatório policial nem tão pouco um inquérito. Aliás este caso ocorreu nos Estados Unidos. O que os leva a pensar que alguém os vai responsabilizar por este incidente?"
E- "Nós já duvidamos de tudo, e enquanto estiver lá o Sr Bush teremos sempre motivos para ter medo."
R- "Não acham que estão a exagerar só um bocadinho?"
E- "Já acreditamos em tudo... da última vez que houve uma catástrofe lá quem pagou foram os muçulmanos. Quem nos garante que desta vez não seremos nós? Não, não... nem pensar..."
R- "Já agora, o que querem dizer com "equipa coesa"?"

Hugh Laurie

2007-07-27T00:53:00.001+01:00

Para quem descobriu o Hugh Laurie apenas no "House MD", como por exemplo... eu, fica-se estupefacto com o que ele foi antes de aparecer pelos Estados Unidos como "Médico".
Fica aqui um pequeno exemplo de uma das suas múltiplas facetas/qualidades:

Sexo e Geriatria

2007-07-19T10:05:00.000+01:00

Jane Fonda anuncia filme sobre sexo entre idosos. A actriz revelou que "quero fazer um filme sexy, uma história erótica sobre sexo para pessoas acima dos 70 anos". (JN)

Parece-me um projecto bastante audaz, não será fácil atingir os objectivos do filme... no entanto avizinha-se uma guerra com os patrocínios.
Viagra e Cialis estão no topo do confronto. Ambos querem ser patrocinadores oficiais. Mas o pior prende-se com os títulos para o que cada patrocinador pretende:
"«Vi agra» a despir-se e fiquei louco!"
"Ex Agente da «Cia lis» to para as curvas!"
"Quando a velhota passou, olhei, «Vi agra» dou-me!!!
"Ahhh!!! Dei mal jeito nas costas!!! Há muito tempo que isto não me aconte «Cia Lis» ete!"

(Inspiração by Mitch)

Doenças e Maleitas

2007-07-17T10:17:00.000+01:00

Tenho visto algumas notícias que me deixam algo preocupado. Sempre achei que estar doente é mau. Incomoda. Não deixa uma pessoa à vontade, nem sequer para ir ao café. Quanto ao cancro então nem se fala, não porque tenha uma imagem fictícia criada de que é uma coisa incomodativa, mas porque em grande parte dos casos é mortal e porque já assisti à morte de familiares e de outros entes queridos.

O "engraçado" nisto é que o governo está-se simplesmente a cagar para isso. Quer lá saber se os funcionários e/ou professores tem cancro, fazem quimio e radioterapia, perdem o cabelo e dentes. Se após cada sessão de tratamento têm de ser levados para casa de ambulância como se tivessem levado uma tareia... Se tem um saco para recolher as fezes (mais conhecida por merda) porque só tiveram que lhe coser o ânus e colocar-lhe saco colector preso à barriga após uma colostomia.
Às tantas as juntas médicas devem achar que um saco colector de fezes é um artigo de luxo ou um adereço como se fosse um piercing. Ou então pensam que a pessoa se cansou, após uma vida inteira, de ir à casa de banho e baixar as calças, marcou a cirurgia e disse:
- "Sr Doutor, preciso de ajuda!
- O que a traz por cá?
- Olhe vinha aqui para me coserem o cu e colocar um saco, que isto de ir a casa de banho e ter de baixar as calças incomoda... Olhe ponha-me aqui um saquinho às flores que fica mais giro!!
- Vamos lá então!!!"
Será? Ou o governo colocou nas juntas médicas pessoas incompetentes que não sabem analisar os graus de incapacidade? Naaahhh, não acredito!
Ou as juntas médicas que estiveram a mamar à custa daqueles que reformaram indevidamente e agora não podem reformar mais ninguém? Naaaahhhh , não acredito!
Ou, se as pessoas que estão nas juntas médicas não têm médicos porque lhe chamam "Juntas Médicas!?!?! Naaahhh, não acredito!
Afinal, o que será preciso para que se atribua uma reforma por invalidez? Quem o coração deixe de bater? Mas... quando o coração deixa de bater não se morre? Pois... a intenção deve ser mesmo essa!!!

O estado está a espera que o povo morra para poupar em reformas.
Próxima medida - Promover uma guerra civil para ver se se consegue dizimar metade da população portuguesa. Era fixe, não era?

Quando era uma little criancinha...

2007-07-11T12:16:00.000+01:00

"Desde pequeno que sonhava jogar no Real Madrid. Dou graças a Deus por estar aqui", disse o central Pepe após o acordo entre o Real Madrid e FcPorto.

Pensei que esta declaração standard do mundo do futebol tinha sido banida... ou o Pepe não foi à última formação sobre: "Frases Porreiras Para Dizer à Imprensa vs Frases Banidas"

Imposto Automóvel

2007-07-06T11:12:00.001+01:00

Não só de baboseiras vive este blog. Aqui também se faz o chamado "Serviço Público".

Encontrei um blog muito jeitoso que esclarece muita coisa sobre o assunto supra-discriminado:

Visitem este espaço sobre o Novo Imposto Sobre Veículos.

A informação é a mais fiel possível, mas não é vinculativa. De qualquer modo vale a pena lá passar.

Aparências...

2007-07-03T11:16:00.000+01:00

Se virmos a fotografia de alguém, acompanhada de declarações escritas, criamos na nossa mente uma imagem dessa pessoa a proferir as tais declarações...

Claro que é raríssimo a nossa imagem coincidir com a realidade. Somos surpreendidos, ora pela positiva, porque a nossa imagem era abaixo da realidade ou pela negativa porque subimos essa pessoa a um patamar tão alto em termos de timbre de voz, sotaque, discurso e nível de intelectualidade que quando realmente ouvimos essa pessoa leva-se um arrepio...

Ora o Joe Berardo (à primeira até pensei que era um estrangeiro a viver confortavelmente na Madeira) que afinal é o José (ou Zé) Berardo, foi mais um dos que me desiludiu...
Tem um discurso embrenhado na língua de quem acabou de se baixar e apanhou com uma trombose, o sotaque é de um madeirense mas misturado com uma cavalona da base das Lajes que afinal era um homem e a intelectualidade dele tem a fluência das abanadelas do rabinho do Alberto João Jardim para o lado esquerdo quando desfila no Carnaval...

Como ainda não o tinha ouvido falar achava a ideia do "Banco do Benfica" uma coisa muito à frente... mas depois de constatar os factos... parece-me uma coisa demasiado arriscada para levar avante com ele.

Portanto e a título de conclusão o Berardo é daqueles que parecia espectacular calado... mas que faz com que o mito caia mal abra a boca!

Aeroportos

2007-06-29T22:00:00.000+01:00

Agora a sério... a última vez que andei de avião passei pelos aeroportos de Porto e Lisboa e digo-vos:
Nunca tinha passado do primeiro mundo para o terceiro em tão pouco tempo...

Seja de que maneira for... Lisboa precisa de um aeroporto, não é por mais nada... simplesmente porque ainda não tem nenhum.

Governo Sueca

2007-06-28T11:59:00.000+01:00

Vai sair a nova lei sobre a fiscalidade automóvel. Consiste mais ou menos em juntar todos os impostos, baralhar, dar outra nomenclatura e voltar a dar.
Começa todo de novo, mas o resultado é o mesmo. Governo 15 - Contribuintes 0

Ota - vontades

2007-06-28T09:22:00.000+01:00

Leva-me a crer que o aeroporto da Ota, mais cedo ou mais tarde, será mesmo construído. Ontem ao passar na rua vi uma mãe a dar uma bolacha a um filho. O filho comeu-a e ao fim disse para a mãe:
- mamã, quero "ota"!
- não filho, já comeste uma...
- mas eu quero "ota"!
- agora não que vais jantar...
Desatou a chorar e a mãe para não passar vergonha deu-lhe mesmo "ota" bolacha...

Quando esta criança for crescida será das primeiras a reivindicar o Aeroporto.

Câmara de Lisboa - Eleições/Debate

2007-06-27T12:01:00.000+01:00

Este debate será moderado pelo nosso especialista em Política Interina Local Avançada (e-PILA).

e-PILA - Vamos então iniciar o debate que terá o tempo máximo de 5 minutos. Peço então a todos que sejam breves e directos nas vossas opiniões.
Começo então por apresentar-vos dizendo o vosso nome e partido político que representam, começando então pelo meu lado esquerdo :
Boa noite a todos..., temos então:
Gonçalo da Câmara Pereira – PPM
Pedro Quartim Graça - Partido Terra
Ruben de Carvalho - CDU
Fernando Negrão - PSD
Manuel Monteiro - PND
António Garcia Pereira - PCTP - MRPP
António Costa - PS
Carmona Rodrigues - Independente
Helena Roseta - Independente
José Sá Fernandes - BE
Telmo Correia - CDS/PP
José Pinto Coelho - PNR
Todos - Boa noite!
e-PILA - Acham que a Câmara Municipal de Lisboa deve mudar de executivo?
Gonçalo da Câmara Pereira - sim, claro...
Pedro Quartim Graça - Evidentemente...
Ruben de Carvalho - Com toda a certeza...
Fernando Negrão - Obviamente...
Manuel Monteiro - Chegou o momento da mudança...
António Garcia Pereira - Não é esse o objectivo?
António Costa - Faço minhas as palavras dos adversários...
Carmona Rodrigues - NÃO!!!
Helena Roseta - Não precisa gritar Sr Carmona... eu não acho, eu tenho a certeza!!!
José Sá Fernandes - Sim...
Telmo Correia - A partir do momento em que me vou aliar ao vencedor... é claro que o executivo vai mudar...
José Pinto Coelho - Acho que não percebi a pergunta...
e-PILA - Terminou o debate, obrigado por terem vindo.

Nunca – Notícias Urbanas No Circuito Agrícola

2007-06-26T10:33:00.000+01:00

Paris Hilton já foi libertada da prisão onde esteve a cumprir três semanas de prisão depois de ter violado a Proibição de Conduzir.

Consta-se que a Dona Proibição de Conduzir ficou abalada ao saber de tal notícia. Em declarações à nossa redacção disse e passo a citar: "O sistema judicial americano protege os violadores... estou muito abalada... Isto em Portugal teria sido diferente...
Redação do "Nunca" - Diferente em que sentido?
Dona Proibição de Conduzir - Exactamente...

Resultados

2007-06-19T10:28:00.000+01:00

Quem por aqui andou, reparou que havia uma sondagem experimental no cabeçalho desta página.

O resultado mais votado foi: "Este blog, de tão fraco que é, nem devia ter uma sondagem!"

Portanto e sem mais demora...

Aeroporto da "Portelota de Alcochete"

2007-06-19T10:11:00.000+01:00

Vai ser feito mais um estudo, desta vez sobre a opção “Portela+1”

Já consigo imaginar a notícia em 2027...

"Após 1001 estudos feitos sobre as possibilidades de aeroporto para a zona de Lisboa, o Governo declara que quase todo o dinheiro está agora nas mãos das comités que foram nomeados nos últimos 20 anos para estudar todas as possibilidades...

No entanto, sobraram alguns trocos que bem esgalhado dá para uma tira de alcatrão com 32,5 metros e um quiosque para venda de bilhetes, ficando a cargo do passageiro a carga e descarga de bagagem.

Ficamos a aguardar o relatório do comité nomeado para estudar a viabilidade desta opção.

South eagle Park

2007-05-24T16:24:00.000+01:00

Se eu fosse um personagem da série animada South Park, a minha figurinha seria mais ou menos esta.
Façam a vossa imagem aqui

Frases que não precisam de ser comentadas - I

2007-05-24T16:04:00.000+01:00

"O F. C. Porto é uma paixão tão grande, tão intensa, que até um treinador como eu, e digo-o humildemente, pode ser campeão neste grande clube"

Confirmem a frase aqui.

Eis a grandeza de um clube...

2007-05-21T15:04:00.000+01:00

O Porto foi Campeão.
As claques do Porto andaram ao barulho entre si e o Benfica foi invocado pelos portistas com a famosa alteração no SLB... SLB... SLB, SLB, SLB F... da p... SLB, F... da p..., SLB.

Pensamento do dia: O Sport Lisboa e Benfica é o maior clube do Mundo, até os outros clubes nas suas vitórias se lembram dele...

Nota do autor: Não me lembro, quando ganhamos o campeonato, de invocar o Porto ou outro clube qualquer de alguma forma... acho que até os ignoramos...

Coisas interessantes...

2007-05-16T21:40:00.000+01:00

Das coisas que mais se procuram na net, além da pornografia (não sou eu mas conheço ai alguns que tal), é a música. Não sei porquê, mas é raro o ser humano que não se sente atraído pela música.

O problema às vezes põe-se é naquilo que queremos, que autor procurar ou que tipo de música pretendemos.

Este site tem exactamente aquilo que precisamos. Todos os tipos de música e dentro de cada estilo podemos escolher as mais diversas variantes de cada estilo. Se estivermos para a folia podemos escolher, imaginemos um estilo latino e dentro do latino podemos escolher entre o energetic, dark, positive ou calm ou algo entre o calm e o dark ou entre o dark e o calm ou dentro do dark e o energetic ou... ou... onde quisermos colocar o rato ele dar-nos-á a musica.

Divirtam-se aqui em http://www.musicovery.com/.

Queima das Fitas

2007-05-04T10:55:00.000+01:00

É normal quando se fala em determinados assuntos termos certas sensações. Arrepios, frios no estômago ou podem mesmo rebentar ulceras.

Queima das fitas... Estou a ficar mal disposto, enjoado e com a visão turva. Amanhã provavelmente vou estar de ressaca...

Apenas uma referência...

2007-05-03T11:13:00.000+01:00

Como já devem ter reparado, aqui ao lado destes solitários textos tenho uma série de links entre os quais há um que merece destaque. Estou a falar do Blog do Bidé, primeiro porque é um amigo e padrinho (logo sou afilhado) dos tempos da faculdade e esse foi o principal motivo pelo qual esse link consta aqui. Em segundo porque o autor, Nuno Gervásio, faz parte da equipa do novíssimo programa Boa Noite Alvim, (Estreou no dia 1 de Maio na Sic Radical. Terça-feira. 23.00 horas. Repetições: 4ºfeira às 02.00h; 5ªfeira às 05.00h; Domingo às 23.00h) como editor do programa estando a coordenar as diferentes rubricas, a equipa criativa e a escrever o OVNI (rubrica que faz parte do alinhamento do programa).

Portanto, já sabem, se não puderem ver o programa em directo às terças feiras no mínimo podem ficar acordados até às 5 da manhã, às quintas-feiras para assistir a uma das repetições.

S.L.Benfica

2007-04-18T11:52:00.000+01:00

Tanto jogadores como treinador, sempre que acaba um jogo, dizem que ainda sonham com o título. Visto que eles têm andado a dormir, só tenho uma coisa a dizer: "É bom que acordem senão nem o 2º lugar conseguem atingir!!!"

Árvore Genealógica

2007-04-18T09:56:00.000+01:00

Tenho estado, nos meus tempos livres, a tentar chegar o mais longe possível neste exercício. Para terem uma ideia já ultrapassei as 135 pessoas que compõem as 43 famílias e ainda não acabei. Todas as pessoas estão relacionadas comigo quer seja directa ou indirectamente.

Torna-se engraçado, além do programa ser excelente (procurem no google "Árvore Genealógica" e abram a primeira opção), o facto de tentar chegar às pessoas mais velhas e ainda vivas das várias famílias, tendo como objectivo chegar o mais alto possível na árvore. Aliás, espero chegar, com relativa facilidade, aos avós do meu avô paterno.

Pode-se introduzir dados de toda espécie, desde data e local de nascimento, falecimento, casamento, causa da morte, etc...

Mas o meu objectivo é chegar aos meus antecessores mais longínquos tais como D. AFonso Henriques ou na pior das hipóteses a um dos membros do Triunvirato.

Experimentem e registem os vossos ascendentes... vão ver que se vão embrenhar na tarefa...

Processo de Bolonha

2007-04-13T16:31:00.000+01:00

Até agora custava-me a entender a vontade expressa do Governo português de implementar no nosso país, com a maior urgência, o Processo de Bolonha. É que com ele as licenciaturas passam a ser de 3 anos e os mestrados de 5... (Resumindamente e de uma forma estúpida é mais ou menos isto).

Aparentemente a desculpa é sempre a mesma: "Ah e tal... não podemos perder o comboio da Europa e não sei quê e temos de estar todos em pé de igualdade bla bla bla..."

Mas... olhando para os lençóis do Eng.º?!? José Sócrates, vá lá... do nosso Primeiro Ministro, vê-se claramente que o Processo de Bolonha foi pensado exclusivamente para ele...

Habilitações

2007-04-10T14:08:00.000+01:00

Está armada a meretriz... Está posta em causa a habilitação literária do Primeiro Ministro português. O homem dizia ser Engenheiro Civil mesmo antes de o ser. Como dizem do peixe, a pescada, antes de o ser já o era!!! Impressionante. O ensino privado me Portugal subiu a sua cotação.

Dirão aqueles que querem ser alguma coisa na vida: "Se até o nosso primeiro ministro diz que é uma coisa e não é... então eu também posso. Vou para uma Universidade ou Instituto Privado, pago e venho com um canudo..."
Claro está que isto só serve para aqueles que pretendem contornar o ensino oficial para terem um currículo superior aos outros sem terem amargado as estopinhas...

Sinceramente começo a duvidar de muita gente que anda por aí...

Nunca – Notícias Urbanas No Circuito Agrícola

2007-03-26T17:02:00.000+01:00

A Selecção Belga entrou brava e saiu mansinha… O baile foi de tal ordem que o treinador considerou a goleada uma agressão.

A turma de Scolari vê-se agora a braços com uma queixa na UEFA por ter andado de rodilho com o país das bolachas…

Salazar foi considerado, pelo programa mais estúpido da história da televisão portuguesa, o Grande português da história deste país.

Alguns canais alemães viram com bons olhos esta iniciativa inédita com o intuito de a aplicar no seu país, no entanto, a redacção do NUNCA pode adiantar que a ideia ficou-se mesmo pelas intenções pois os alemães não querem fazer figura de otários perante o mundo e muito menos arriscar num veredicto final em que Hitler possa ser considerado o Grande Alemão…

Curiosidade:

No mundo da informática é comum chamar aos discos dos servidores “storage” o que pode querer dizer “garagem”. O Director do NUNCA comentou que também tem uma “storage” mas deixa sempre o carro fora e que o Quim Barreiros tem uma música que refere o facto (“A storage da vizinha”) cujo o refrão é:

"Ponho o carro, tiro o carro
À hora que eu quiser
Que storage apertadinha
Que doçura de mulher"

Estas NUNCA poderão voltar um dia destes.

Dilema...

2007-03-15T13:52:00.000Z

Uma das razões pela qual não tenho aparecido por aqui, deve-se ao facto de não saber pela qual das estações de Ski devo optar.

É motivo suficiente para não escrever aqui? Não! Devia ter escrito à mais tempo? Devia! As pessoas estavam à esperam que escrevesse? Não! Queriam que o blog morresse? Queriam! Vou deixá-lo morrer? Não!

No fundo, e porque quem lê este espaço são pessoas inteligentes, lançava aqui um repto para opinarem sobre as duas estações de ski que me parecem francamente brutais em que a primeira tem só 650km de pistas, que neste momento são 500km abertos à prática do desporto de neve, e a segunda apenas tem 410km de pistas com 345km esquiáveis.

Champéry, Switzerland 650km/500km

Verbier, Switzerland 410km/345km

Para quem, como eu, apanhou no máximo da Estação de San-Isidro, Spain 22km/22km este dilema nem devia sequer existir. Agora que estou como um cuquinho por ter este dilema em mãos... podem crer... que nem me cabe um feijãozinho... nem alhos nem nada...

update: 01:06

O dilema coloca-se para a semana do 1 ao 7 de Abril, semana essa em que viajarei para a Suíça.

Uma Série de coisas...

2007-02-08T18:37:00.000Z

Sou um apaixonado por Cinema/Tv... Como, para já, não há cinema por estes lados pelo menos vou matando o vício com o aluguer de filmes.
Na tv, as séries conseguem-me manter acordado, até mais do que devia. Mas vício é vício e é preciso tratá-lo como tal ou seja... ver, ver.

Das séries de calibre que me prendem, uma delas é CSI (qualquer uma: Las Vegas, Miami ou Nova Iorque). Tipicamente americana e com alguns exageros de "esperteza" que desde uma lasca de uma unha até um pêlo púbico qualquer criminoso está em maus lençóis a partir do momento que aquela equipa entra na "Crime Scene Investigation". Mas não são os detalhes que me surpreendem ou a quase falta de provas nem muito menos a inteligência com que desvendam os crimes.
Além disso tudo, os criminosos são inteligentíssimos e portadores de uma cultura geral de deixar qualquer um à rasca.
Ainda não vi nenhum criminoso a perguntar ao agente o que é o ADN ou DNA nem sequer, aquando da famosa frase: "Preciso duma amostra sua de ADN!", questionam: "Como fucking lhe dou uma fucking amostra de fucking DNA?". Qualquer criminoso, por mais reles que seja, sabe o que é e como é recolhida ou quais as formas de recolhas... imediatamente abrem a boca para que lhe seja feito o esfregaço... ou então arrancam um cabelito quando não gostam que lhes enfiem coisas na boca.

Posto isto chego que à conclusão que esta série nunca poderá ser realizada em Portugal. Fazer o Max pelo Rex é fácil, arranjam-se um Pastor Alemão e siga... Agora um CSI Freixo de Espada à Cinta, CSI Casal Ventoso ou mesmo um CSI Amadora seria muito complicado. Se o realizador quisesse transpor isto à realidade do crime portuga teria de, pelo menos nas 2 primeiras temporadas, ensinar aos criminosos o que era o ADN e as formas de facultar uma amostra quando lhe mostrassem o cotonete...

Pelo menos, podemos ficar orgulhosos, o Joaquim de Almeida vai lá (na série CSI) botar uma perninha...

Apelo à Nação

2007-02-01T11:11:00.000Z

Imaginemos que o Presidente da República, além de o fazer no Natal/Passagem de Ano, se dirigia também aos portugueses, por exemplo, na véspera do dia de S. Valentim. Qual a postura que adoptaria? Como seria o discurso dele?

Ora vejamos:

Postura – O cenário poderia ser perfeitamente o leito presidencial, coberto com pétalas de rosas vermelhas, sentado com a esposa do lado direito e uma música romântica de fundo (ao som de “Pan Pipes”). Quanto à indumentária não me vou alargar muito deixando à imaginação do cyber-leitor, mas um pijaminha com corações acompanhado de um gorro, daria um certo encanto ao momento.

Discurso – Seria mais ou menos dentro disto:

Portugueses, amanhã, dia de S. Valentim, é um dia importante para o nosso país. Um dia que pode ser aproveitado para combater a desertificação. Como sabem, Portugal passa por um envelhecimento da população que poderá afectar a médio/longo prazo, o desenvolvimento da nação. Consciente que dei o exemplo com a minha Maria, faço um apelo a todos os cidadãos, neste Dia dos Namorados, dia de amor, para que façam “o amorrrre”, com bolinha no canto (risos), mas em consciência, com o sentido de dever para bem da nação. Mas sejam originais, não o façam como uma obrigação, mas sim pelo prazer de o fazer. Usem os vossos míseros ordenados ou se for necessário liguem para as linhas de crédito imediato e façam uma viagem de sonho, mimem o vosso cônjuge com prendas, façam com que se sinta especial. No entanto tenham em atenção que ao fim de 9 meses, o vosso “investimento” dará frutos, terão de rondar numa zona geográfica que possua serviço de obstetrícia, no caso de não ter nenhuma perto da sua área de residência, para que nada corra mal.

Se todos colaborarmos, estaremos a construir uma nação próspera e jovem para enfrentar as dificuldades que este executivo actual vos causa.

Dica: uma palmadinha no fulgor do momento, apimenta o calor da relação.

A bem da nação.

“Labina”

(Oh meu Deus, não digas essas coisas)

Mutação

2007-01-31T11:42:00.000Z

Com tantas mudanças e inovações que queria implementar neste bebé, que acabou mesmo por torna-se num blog-mutante...

O meu sim ao Aborto torna-se cada vez mais sólido.

Só para que fique registado, eu não percebo nada disto!

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update: Já cansado e ligeiramente irritado, mas aliviado...
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Bom... parece que desta safei-me. Afinal havia aqui uma coisinha que estava a coisar isto tudo. Resumindo, bastou tirar a coisa para que a coisa funcionassem perfeitamente e todas as coisas ficassem no sítio delas...

E se eu dissesse: "Problema resolvido STOP Blog funka perfeita/ STOP eagle STOP", não seria uma mensagem mais eficaz?

SPAM, SPAM, SPAM....

2007-01-29T14:31:00.000Z

Não sei o que é que têm os meus mail´s!!! Mel? Açúçar? Cominhos? Zeberiu? Eh pá! Parem lá com isso...

Uma das coisas que recebo com frequência e, certamente não devo ser só eu, são uns mail's a tentarem-me vender, na maioria, fármacos, já para não falar naqueles que me propõem, com uma esclarecedora expressão: "Aumento o tamanho do seu pénis!".
Como é muito provável que estes senhores visitem este boteco, aproveito esta oportunidade para esclarecer várias questões:

1º Sou um jovem de 31, a caminhar para os 32, anos e recém-casado. Portanto podem, desde já, deduzir que não estou interessado em comprimidos que dêem vigor naquela "zona". Graças a Deus, Viagra e Cialis é coisinha que não me faz falta.
Posso até vir a precisar, não o nego, nesse caso, pelo ano de 2075, poder-me-ão contactar. Aí sim... quando sentir que a função passar a ser meramente fisiológica e eu me lembrar ainda qual era a outra... De qualquer modo, será desnecessário pela última razão que eu abaixo irei referir...

2º Quanto a Valium e Xanax, não obrigado, apesar de ter aspecto de quem os precisa, prefiro ter a consciência de que preciso, do que tomar e ficar-me a babar, com os olhos meio fechados que nem um zombie, como se estivesse estado a jogar "Pro Evolution Soccer 6" até às 6 da manhã e a olhar para a minha esposa e dizer-lhe: "mama, bum... dhua..... glh... ahh... bo... bo... boooola". Bem... já que falo nisso, se calhar meio comprimido era capaz de me dar algum jeito depois de levar na "beça" durante tantas horas...

3º Vocês acham que eu enfiaria um barrete dessa dimensão comprando um fármaco com o valor inflacionado em 349%??? Quando há tanto médico corrupto por este país fora que por "tuta e meia" passa uma receita? Se passam "atestados médicos" e "baixas médicas" de borla, não é uma simples receita dum medicamento, duma empresa do ramo (que até dá congressos em países exóticos), que os atrapalha...

4º A última razão, e sinceramente a mais garantida, é o facto de a minha mulher ser farmacêutica, ou seja, ela é que a controla a medicação, tanto que todos os medicamentos que entram em casa são comprados por ela e se ela diz "toma" eu tomo se diz "não tomes" eu não tomo. Como podem calcular, nesta matéria, voto é coisinha que não tenho.

Portanto é melhor irem pregar a outra capelinha...

Alterações

2007-01-29T12:21:00.000Z

Se é um visitante assíduo, e falo para duas ou três pessoas, reparará que este blog tem andado um pouco estranho. Se não é assíduo... seja-o!!! Faz bem à saúde, previne úlceras, joanetes, caspa, chatos, piolhos e as mulheres gostam...

Voltando ao tema, tem havido algumas alterações pelo simples facto de o blogger ter modificado a gestão dos blogs... Dizem eles que agora vai ser mais fácil gerir, criar, interagir... Eu, cá entre nós, tenho alguma renitência no que diz respeito a "coisas fáceis" do género "abertura fácil", "faça você mesmo"... Normalmente sai mais difícil que o previsto. É que se não conseguimos levar a cabo o objectivo inicial e partimos, por exemplo, a patilha que abre uma lata de atum ou bebida, o processo para levar a cabo a abertura, após esse acidente, pode, além de mais difícil, tornar-se no mínimo perigoso, não falando já quando o conteúdo da embalagem se espalha na nossa frente pulverizando tudo e todos criando uma catástrofe em série acabando quase no suicídio do autor da varanda do 5º andar. Só não acontece porque normalmente, antes de saltar da varanda, tropeça-se num chinelo, fazendo com que se bata com a cabeça numa vinca, imobilizando-nos instantes antes do salto mortal.

De qualquer forma, não me parece que, com esta remodelação, corra perigos... e daí não sei... com o azar que tenho andando ainda queimo as córneas...

Dedos Mágicos

2007-01-27T22:23:00.001Z

Como o assunto deste blog não está propriamente definido, dá-me certa alguma liberdade para falar daquilo que eu bem entender, sem nenhuma linha de pensamento ou assunto. Daí eu ter escolhido o melhor nome para o blog. É do género "Tudo o que vem à rede é peixe". Neste caso, e como tenho algumas noções de música, (nomeadamente guitarra) o que vem à rede é algo que me abriu a boca até ao peito... do pé.

Se encontrar mais alguma coisa, digna de registo, borbulhará por aqui novamente...

Crítica "Literária"

2007-01-20T17:34:00.000Z

Quando nos dispomos a criticar algo temos de ter pelo menos três coisas em conta. Primeiro: ver, ouvir, cheirar, provar ou sentir aquilo que vamos criticar.

Segundo: ter a noção de que ao estarmos a criticar, é porque, com toda a certeza, faríamos melhor. Acho que qualquer pessoa pensa assim…
Terceiro: não ficava bem uma análise deste calibre apenas com dois pontos.

Certamente, quem está desse lado a ler provavelmente pensará: “ok eagle, portanto tu não tens muito assunto na área da crítica!” O que não deixa de ser verdade, basicamente eu não critico. Vejo, ouço, cheiro, provo, sinto e… calo. Resumindo, qualquer ser humano normal tem 5 sentidos e eu tenho 6, o que vendo bem as coisas acaba por não ser um sentido mas talvez uma repressão que deverá vir dum trauma de infância que a equipa que eu contratei (1 psicólogo, 1 psiquiatra, 1 hipnotizador e 1 canalizador) ainda não descobriu. E a dúvida levanta-se. Porquê que nesta heterogénea equipa há 1 psicólogo? Bom... achei que seria bem porreiro deitar-me numa marquesa e falar para o tecto, antes de pegar no soninho…

No entanto, por muito que eu tenha a noção que sou possuidor de poucos dotes, após ter lido o livro, esse bestseller, “Eu, Carolina”, livro esse que por estes dias vai já na 12ª edição, cheguei à conclusão que afinal há algo no mundo da literatura que eu estou à vontade para criticar e, sim senhor, para poder dizer: “Eu? Claro que faria melhor!!!”

Eu resumiria o livro numa frase bastante popularizada pelo nosso Pedro Lamy, claro está, reportando ao género: “Tenho cara de miúda, mas sou muito rodada!” Certo é que “cara de miúda” não será a avaliação fisionómica mais indicada, contudo é mais nova que eu alguns anos e por isso tenho moral e arcaboiço para lhe chamar miúda. E como o povo às vezes chama a uma rapariga magra de “miúda” penso que até faz algum sentido.

Para quem pega no livro e lhe dá uma olhada em diagonal, a título de curiosidade, vê um livro dividido em duas partes: A primeira, muito texto; a segunda, álbum de fotografias.

Lendo mesmo, como quem lê um livro, chega-se ao fim com uma desilusão muito grande… quem estava à espera de saber como é a “vida” de uma mulher de alterne depois do “horário de serviço” esqueça… ela esquiva-se muito bem com uma frase do género: “… quando saía do “Calor da Noite”, lá estava o meu taxista para me levar a casa da minha irmã…” Fica o mistério em pé acerca desse anónimo taxista que tantas vezes lhe fez o carreto.

De qualquer forma não deixa de ser interessante, no álbum de fotos, a ternura do Pinto da Costa, além do outro lado do homem do futebol, que dá “traques” de arrepiar, chama filhos à ninhada de cães e dá chocolates aos amigos.

Numa análise mais funda diria que o livro fala na infância, num pai tirano que a enfiou num colégio de freiras, no seu namorado, de 50 e tal anos tendo ela 18 que lhe enfiou dois filhos nos braços, só percebendo então que o gajo era mesmo o que o pai pensava, na sua entrada para o emprego nocturno, o seu romance com o Pinto da Costa, as viagens à custa dele, as fugas à Judiciária, a amassadela ao Bexiga, o fim do romance e posterior sessão de galhetada…

Deixo-vos aqui algumas fotos que constam do livro (que considero as melhores) com comentários que me parecem mais apropriados ao significado da película:

"Estou quase, só mais um bocadinho, uuff!"

"Tás a ber onde é qu' isto vai entrar não é, amorzinho?"

"Vou-lhe esfoliar os pés com esta escovinha..."

"Já tive pegas maiores!!!

"Oh que carago, além de ressonar ainda levanta a perna para se peidar..."

"Há cães com sorte!"

"Vou ter de acender outro cigarro para disfarçar o cheiro, não é?"

"Nunca me tinha aliviado numa coisa destas, uuff!"

"O Bexiga até arreganhou os dentes, carago!!!"

"Os filhos da... Carolina"

Para finalizar, não aconselho a compra por motivos óbvios, mas se quiserem pesquisem que ele anda por aí disponível para download...

Previsões

2007-01-03T18:38:00.000Z

É normal nesta altura do ano ou por estes dias as "Mayas" e companhia mandarem cá pra fora o seu chorilho de previsões para o próximo que, aproveito para levantar o véu, vai ser fantástico numas coisas, péssimo noutras, assim assim em algumas e indiferente em maior parte delas.
Sendo assim, sinto-me também no direito de fazer as minhas... a única diferença é que não tenho cobertura televisiva, nem nenhuma revista "badaneca" que se atravesse na publicação...

O engraçado é que toda a gente fica atenta quando vêem/ouvem essas previsões, mas ao fim de alguns dias já ninguém se lembra quais foram. Mais engraçado ainda é que ao fim de cada ano ninguém vai buscar essas previsões e certificar-se se realmente aconteceram, nem confirmar que alguém tinha realmente previsto que isso ia mesmo acontecer.
Porquê que ninguém faz isso? Isto devia ser como o totoloto ou o euromilhões. Joga-se na semana e a seguir verifica-se se realmente se acertou. Faziam-se as previsões em Janeiro em Dezembro verificava-se. É que assim é fácil. Manda-se umas cuspidelas para o ar e depois passa... ninguém fala mais nisso... Ora vejamos...

Durante 13 anos aparecia sempre alguém a dizer que o Sporting ia ser campeão nesse ano... claro que ao fim de 14 alguém acertou... quem? O mesmo aconteceu com a morte do Papa... tanto falaram que morria, que acabou por morrer... mas a morte é certa... portanto dizer que alguém vai morrer não me parece algo de realmente espantoso, principalmente se esse "alguém" estiver debilitado...

Agora vejamos as previsões do Mestre eagle:
Mortes:
Fidel Castro (da maneira que aquilo anda não deve demorar muito)
Bento XVI (pode não morrer, mas anda muito gente a rogar-lhe na pele)
Pinto da Costa (outro que tal)

Processos Judiciais:
O Processo Casa Pia voltará à baila. (e aí é que vai ser... vai ficar tudo na mesma)
O Apito Dourado terminará. (Sem condenações)

Política:
O Referendo sobre o Aborto será outro fiasco. (ganhará a abstenção com maioria absoluta de maneiras que nenhum governo nos próximos 30 anos não pegará mais no assunto)
Haverá greves gerais de todo o tipo às sextas-feiras.
Apesar das promessas e medidas do Governo, Portugal ficará a 2987 estações atrás do comboio da Europa.
Mais 623934 desempregados enquanto o Governo dirá que foram criados 336124 novos postos de trabalho.

Meteorologia:
O aquecimento global fará das suas, o Alentejo será inundando várias vezes e no verão voltará o inferno dos incêndios, pedindo em seguida indemnizações.
Haverá chuva no Verão, calor no inverno.

Cultura:
"Eu, Carolina" receberá o Prémio Nobel da Literatura.
Carolina Salgado será agredida por alguém durante a noite. A tareia será de tal ordem que ficará com muito calor nessa noite.
"O Calor da Noite" tornar-se-á num Santuário/Centro de peregrinação para "uns" e escola de iniciação para "outras".

Desporto:
Mourinho será galardoado como o melhor treinador do mundo.
A liga Portuguesa será alvo de polémica devido à arbitragem.
Alguns treinadores de futebol serão alvo de chicotada psicológica, nomeadamente em algumas equipas.
Não vou prever quem será o campeão da superliga porque toda a gente está à espera disso...

Cor-de-rosa:
Cláudio Ramos sofrerá devido às suspeitas que se levantarão sobre ele no que diz respeito às suas orientações sexuais.
Elsa Raposo encontrará o amor da sua vida 23409 vezes
Elsa Raposo fará 23409 tatuagens.
Elsa Raposo terá 23409 desgostos amorosos.
Elsa Raposo será submetida a 23409 operações de cirurgia estética para remoção das tatuagens.

Nota do autor: Quando comecei a escrever este post (2006/12/28) tinha feito uma previsão que entretanto se realizou, que foi precisamente a morte desse grande homem que afinal contava histórias de embalar, (pena é que aqueles que torturou e matou não eram filhos dele senão também tinham direito a umas historinhas antes de dormir), Saddam Hussein.
Agora já sei que quando voltar a fazer estas previsões não me posso relaxar, senão morre alguém antes de eu prever...

Já agora aproveito para vos desejar tudo aquilo que foi dito relativamente a este 2007 pelas 1.546,138,122,333 sms's que encheram os cofres das operadoras de telemóveis nacionais.

Ao Criador...

2006-11-28T22:07:00.000Z

Por muito que pareça que este blog está abandonado, na verdade não está. Parece, é verdade, parece, mas o que é certo é que tal como os dois milhões de visitantes passam aqui, eu também vou passando com frequência para ver se efectivamente esses 2 milhões continuam a cá vir. Considerando que eu sou um milhão, facilmente chegarão à conclusão que os restantes 2 milhões são nada mais nada menos que 2 pessoas que vem a este blog esporadicamente durante um mês.

Contente com isto, mas sem saber porquê e visto ter singularmente uns quantos comentários coerentes que por aqui vão aparecendo sinto-me no direito de pedir ao Criador duas coisas muito simples:
A primeira que me tire uma dor de costas que me anda a pôr maluco. Maluco porquê? Porque quando se dá uma pancada ou se faz um esforço mal medido, tem toda a lógica que no dia seguinte haja uma certa dor associada a essa particularidade. Agora deitar-me bem e acordar com essa mesma dor é que não faz sentido nenhum! Tudo me leva a crer que esta dor se destinava a outra pessoa. Alguém do meu prédio (pela mobília que se ouve a arrastar durante a noite) ou que vive num raio de pelo menos 5km. Dá-me a sensação que a Batuta do Criador está ligeiramente desalinhada. Ligeiramente porque, tendo em conta a distância da terra ao Céu, uma pequena desafinadela cá embaixo o desvio pode tornar-se exagerado. Além disso o Criador não se pode dar ao luxo de ter uma batuta desafinada, porque é perfeito. Provavelmente pôs-se a brincar com ela a dar umas pancadinhas angelicais a algum anjinho e agora ando eu aqui que mal me consigo mexer.
O outro pedido é provavelmente mais complexo. Tendo em conta que o aquecimento global não tem ajudado, venho por este meio solicitar algo que era suposto acontecer nesta época. Não é que me apeteça muito andar a tremer de frio, vulgo "bater o dente", mas uma coisa leva obrigatoriamente à outra. É neve, Senhor!!!

Vá lá... não custa nada... ah! Não se esqueça! A dor... nas costas! Nas minhas!
Até já

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Update 2 minutos e 37 segundos depois
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A questão da neve parece que está resolvida. Pelo menos parece ser um sinal...

As costas, Senhor! As minhas... com a batuta afinadinha... senão amanhã ainda acordo com enjoos matinais...

Nunca - Notícias Urbanas no Circuito Agrícola

2006-11-11T01:55:00.000Z

A redacção das NUNCA emite o seguinte comunicado:

Devido à hiper-activa vida amorosa da Elsa Raposo, esta redacção tem tido sérias dificuldades em dar notícias actualizadas.

Sempre que esta equipa se prepara para lançar a última novidade sobre a sua última tatuagem, ou sobre o seu verdadeiro amor, depara-se com o problema da notícia, antes de sair a público, já estar ultrapassada.

Posto isto, a direcção propôs à sua equipa, a qual democraticamente e por unanimidade aceitou que: as notícias sobre a loira mais loira de todas as loiras terão um tempo de banho-maria de pelo menos 1 semana. Ao fim desse período a marinar, se tais factos se mantiverem, a notícia será editada. Caso contrário volta-se a estaca zero.

Há rumores de que a direcção das NUNCA começa a arrepender-se seriamente desta posição, devido ao facto de as notícias nunca marinarem mais do que 48 horas.

A equipa ultimamente tem se rido muito porque começa a acreditar que nunca mais irá ser editada uma notícia.

A gargalhada foi geral quando o especialista da área amores e namoros sugeriu: "E se editássemos só a notícia quando a Elsa Raposo encontrasse o seu verdadeiro amor?
Não menos hilariante foi o comentário do especialista em Piercing's e Tatuagens quando disse: "Desde que não marine!"

Estas NUNCA poderão voltar um dia destes.

Até já...

2006-10-18T01:46:00.000+01:00

Antes que comecem a pensar que realmente o blog morreu, devo dizer-vos que vou-me ausentar do país.

Sempre tive fantasia de poder dizer isto: "vou-me ausentar do país"... não sei porquê. Talvez por me dar um ar importante, o que não é o caso, mas no fundo sabe bem.

Não vou fazer nada de mais. Simplesmente vou de férias para um descanso, não vou em negócios se bem que com o dinheiro que se gasta acaba por se ir em negócios mas com uma nuance... não ganhamos nada. Regressamos bastante mais leves.

De qualquer maneira levo-vos no coração... mas alguns já não vão regressar!

Pode ser que venha mais inspirado é que isto não me tem corrido muito bem... enfim.

Uma coisa é certa, quando regressar já terei o veredicto final para o português mais português de Portugal. A dúvida está entre o Zézé Camarinha e a Pomba Gira!!!

O prometido é de "vidro"

2006-10-12T19:14:00.000+01:00

Ora aí está!!! Eis o primeiro post redigido a partir do meu novo brinquedo. É a minha primeira vez e até estou nervoso. Como este é um blog Incoerente pode-se dizer que a diferença entre o antes e o depois será mais ou menos por aí.
Só o facto de estar na sala com o brinquedo em cima das pernas sem nenhum fio e a ver os "Morangos com Açúcar" já é o suficiente para para me sentir um adolescente. Tão adolescente que nem consigo pensar em mais nada de interessante.
Será por ter um brinquedo novo, por estar a ver os "Morangos com Açúcar"? (porque não estar a dar nada de substancial...) Sinceramente não sei... sei que se estivesse a ver "As Pistas da Blue" o raciocínio seria um pouco mais elaborado.

Bom como tinha prometido no post anterior, este texto é mesmo só para registar o momento. E como o "Prometido é de vidro" cá fica. De "vidro" porque já podia ter assinalado o momento há dois dias e não o fiz... E já é o suficiente para ser "vaiado"...

Isto é de loucos!

2006-10-09T10:10:00.000+01:00

Muitos dos que começaram a cá vir devem, de certa forma, estar desiludidos, porque este blog até começou bem... ou então estão contentes porque pensam que já acabou.
Antes do mais, devo confessar que os meus acessos de loucura são a coisinha mais instável que alguma vês viram... e por isso é classificada de loucura...
Começar um blog é como ir ao ginásio... paga-se a mensalidade máxima, para se frequentar todos os dias. Durante o primeiro mês, é como um reloginho... todos os dias à mesma hora com um plano rigoroso a cumprir. No segundo mês falham-se alguns dias e qualquer desculpa é válida. No terceiro mês a expressão "Isto não é vida!", começa a ser ouvida na cabeça cada vez com mais insistência e quando aparece o coelhinho a dizer: "larga a playstation e anda correr comigo pela floresta" a loucura começa a vir ao de cima. O único desejo é apertar o pescoço ao coelhinho até lhe sairem ovinhos da páscoa pelos olhos...
Bom... mas afinal o que se passa com este blog? Nada. Simplesmente estou à espera dum pc portátil. O que me está a irritar profundamente. O que eu escolhi foi precisamente aquele que o mundo inteiro, Portugal inclusivé, escolheu... está esgotadíssimo e há cerca de 3 semanas que está encomendado e ainda não tenho notícias. Mas o mais insólito é que já tenho todo o equipamento e logística montada em casa para aceder à internet, (sim, já estou a pagar internet) e não tenho computador.
Se tivesse o portátil este blog seria actualizado com muita mais frequência, pelo menos é essa a minha intenção...

Vamos lá ver...

Visita Papal

2006-09-25T10:54:00.000+01:00

No seguimento do post anterior, é provável que o Papa faça uma visita às ilhas dos Açores. Ainda não se sabe bem quando será, mas está tudo preparado com alerta laranja...

Incoerentemente...

Interpretações

2006-09-20T12:47:00.000+01:00

Consta-se que o Vaticano tem um concílio agendado para dentro em breve a fim de trocar a nomenclatura ou nickname ao Papa Alemão Bento XVI. É que com as declarações dele na semana passada que irritaram o mundo Muçulmano/Islámico ao insinuar que usam a violência justificada pela religião (sinceramente), e que resultaram alguns confrontos “pacíficos” de quem se sentiu insultado, o Vaticano já tem em carteira alguns nickname’s para levar a aprovação. As hipóteses são as seguintes:

Ciclone XVI
Furacão XVI
Rajada XVI
Tufão XVI

No entanto se Bento XVI não se ajoelhar e pedir perdão, como um verdadeiro alemão, poderão ainda surgir outros nickname’s de carácter catastrófico, como por exemplo:

Terramoto XVI
Sismo XVI
Tsunami XVI
Richter XVI

Incoerentemente…

Erros

2006-09-15T11:57:00.000+01:00

Por vezes o Blogger tem destas mensagens simpáticas...

"Internal Server Error

Error 500"

Deve ser um erro e pêras... 500 é muita coisa... mas parece-me um pouco amador... se fosse algo "error-342347_CU/mcad/32/in dad/21313" teria um ar muito mais técnico.

O técnico de informática lá do sítio não deve ser grande pistola!!!

Uma pausa com...

2006-09-14T09:57:00.000+01:00

Dirijo-me a todos com um pedido de desculpas por ter estado ausente durante todos estes dias. Não vou sequer tentar arranjar desculpas esfarrapadas. Acontece que fiquei viciado em puxar as meias até ao joelho, tal como o Paulo Bento, e não vou parar enquanto não chegar com elas às virilhas.
Se formos a ver até os melhores fazem uma pausa de vez enquando.
De qualquer maneira podem-me fazer o enterro, até porque já tenho coveiro. Só não sei quando será o funeral...

Incoerentemente...

Uma queda, ao detalhe...

2006-09-06T16:19:00.000+01:00

Há momentos na vida que sentimos o coração a bater, que significa que estamos vivos. A prova disso mesmo é uma batida que se sente na zona do peito mesmo por baixo do externo. No entanto também se pode sentir as pulsações num pulso ou junto do pescoço. Isto a acontece com mais intensidade quando apanhamos um susto ou algo similar. Tropeçar e cair… aparentemente parece uma coisa simples… mas há muita coisa que nos acontece naquela fracção de segundo. Por vezes até pode ser mais que uma fracção, quando o tropeção é do tipo “apanhar morangos”, podemos quase que chegar aos 3 segundos.
Imaginem que vão na rua descansados da vida, a caminhar, e se há coisa que não contamos é que tropecemos. Mas por vezes isso acontece. Tropeçamos e “opsss”. É logo a primeira reacção, se não for já um palavrão. Sabemos, quase desde o início, como vai acabar. Imediatamente tentamos estabilizar o nosso ponto de gravidade, colocando o outro pé imediatamente à frente. Só que não chega. O pé que tropeçou também tem de ser utilizado imediatamente. Neste instante entramos na já dita fase de “apanhar morangos”. Não é que os morangos sejam apanhados àquela velocidade, a posição é idêntica mas de forma muito mais calma. Tentamos então, a todo custo, restabelecer a nossa marcha colocando sucessivamente um pé à frente do outro. Como já advimos inclinados de trás as nossas pernas começam a ser grandes demais para flectir de forma que o pé avance o mais possível. Estamos, cada vez mais, com a cara tão perto do chão que não temos capacidade para inverter o que nos está acontecer. Durante esta fase os braços, as mãos, também vão sendo usadas, com movimentos aleatórios, embora sem muita ajuda. No instante antes da queda, começamos a usar as mãos como se fossem pernas para tentar dar uma ajuda, mas infelizmente o destino é mesmo malhar no chão. Depois de algumas braçadas a seco e de meio cestinho de morangos recolhidos, estas preparam-se para o pior de forma a minimizar os estragos. São colocadas de forma a nos proteger do impacto e principalmente a cara. Nesta fase temos plena consciência de que o chão nos vai acolher da forma mais dura. As mãos são pousadas no chão e começam a deslizar. As primeiras mazelas são aí recolhidas. Entretanto os braços são esticados e os cotovelos começam também a apanhar o seu quinhão. Com sorte a cara e o nariz ficam intactos, mas os joelhos depois daquele esforço roçam até o corpo parar…
E aí está. Estamos estatelados no chão. Por muito que nos doa, levantamos tão depressa como caímos. Olhamos à volta e procuramos alguém que ouse rir-se. Se ninguém riu ou viu, olhamos para as mãos, cotovelos e joelhos para analisar os estragos e praguejamos, praguejamos muito e só não gritamos porque não podemos… Olhamos para o que nos fez cair e praguejamos, praguejamos muito…

São gases, Senhora...

2006-09-05T10:15:00.000+01:00

Por vezes sou protagonista de situações, no mínimo, embaraçosas. Tenho dois tipos de problemas com os gases intestinais… primeiro quando estes resolvem sair nas piores situações… o segundo quando resolvem não sair em nenhuma situação. Acontece que um belo e inchado dia tive de recorrer a fármacos para me ajudar a suportar a dor… a pressão (bar) era tanta que quase nem pousava os pés no chão com tanto ar… a minha sorte é que o meu corpo não produz hélio porque, além de falar com uma voz extremamente fininha, certamente flutuava.

Quando me dirigi à farmácia expliquei, à pessoa que me atendeu, o meu problema num tom baixinho com a esperança que ela percebesse que eu não estava muito à vontade para falar e em alta voz à frente de 17 pessoas. O que eu esperava, no mínimo, era que me falasse no mesmo tom de voz… Pois, mas não foi bem isso que aconteceu… se eu falei baixo demais, poder-se-á dizer que ela falou alto de mais. Obviamente que, quando regressou do armazém com uns comprimidos de carvão na mão e disse:
- “ORA CÁ ESTÁ… AQUI TEM UNS COMPRIMIDINHOS DE CARVÃO QUE AJUDAM A ABSORVER OS GASES E A ALIVIAR-LHE ESSA SENSAÇÃO DE INCHADO!!!”, todas as pessoas que estavam no local olharam apenas para uma e só pessoa… Além de inchado, corei de todos os tons… mas tentando manter a postura disse:
“- Pois… mas eu não tenho feito mais nada que não seja absorver gases, aliás há cerca de uma semana que não faço outra coisa… o que eu queria mesmo era expulsá-los, não sei se me fiz entender!”

As minhas pretensões foram simples balelas para a sábia pessoa. Só me restou trazer mesmo os comprimidos de carvão com as instruções de administração:
“- TEM DE OS MASTIGAR MUITO BEM… NÃOS OS ENGULA INTEIROS PORQUE SENÃO SAEM TAL E QUAL COMO ENTRARAM!!!”

Alguém já mastigou comprimidos de carvão? Posso dizer, ignorantemente, que estava a espera daqueles sabor a brasas arrefecidas depois do churrasco. Muito pelo contrário, o sabor é adocicado com um pequeno senão… os dentes ficam negros de tal forma que parecem comprimidos de carvão...

Quanto aos gases, continuei a absorvê-los por mais uns dias e depois fui a outra farmácia…

Nunca – Notícias Urbanas No Circuito Agrícola

2006-09-04T12:17:00.000+01:00

Elsa Raposo depois de ter terminado o seu longo namoro, com Gonçalo Diniz, dirigiu-se a uma clínica para remover a tatuagem, feita de forma consciente, do seu antebraço, que continha o nome do seu eterno amor.

No entanto, toda a gente lamenta que, não pelo fim do namoro, a tatuagem não tenha sido feita directamente no cérebro. Assim teria sido a última vez que se tinha ouvido falar na menina mais atinada do país.

Maniche assinou pelo Atlético de Madrid, após uma passagem atribulada pelo futebol russo para se encher de petroeuros. A sua conferência de imprensa, num espanhol fluente, resume-se e passo a citar: “Estoí mui contento por binir para esto equipo. Eres um soenho de criança.”
Fontes do “Incoerente” revelam que Maniche é do Atlético de Madrid desde pequenino e que a sua saída do futebol russo deve-se ao facto de não ter perdido os 20kg referidos no contrato.
A imprensa desportiva internacional teme agora que Maniche se transfira para o futebol japonês, com medo da conferência de imprensa que daí possa resultar.

António Fiúza está revoltado com a RTP. O Incoerente está em condições de avançar que o presidente do Gil Vicente queria um “pograma” para esclarecer todas as "demarches" e a RTP levou-o a um programa.
Durante a entrevista a reggie da RTP ficou à nora. O facto deve-se principalmente às constantes interpolações do António Fiúza aos locutores da RTP e vice versa. A reggie desconfia que o advogado do Gil Vicente trocou os fios do auricular a fim de servir de teleponto ao seu representado fazendo com que o mesmo falasse sempre ao mesmo tempo que os locutores e parasse de vez em quando para ouvir o seu advogado.
No fim da entrevista, o país ficou a perceber que o Gil Vicente, o Lixa, a Federação Portuguesa de Futebol, a Liga de Clubes e demais intervenientes no mal cheiroso Caso Mateus só fizeram, com licença, merda!!!

Estas NUNCA poderão voltar um dia destes.

Tem razão…

2006-09-01T15:54:00.000+01:00

Fui repreendido, com toda a justiça, nos seguintes termos pelo meu amigo heijoe:
- Então? “"ESTREIA" e nem há rissóis de camarão, panados, nem finos de borla (ou grátis)... nem bolinhos de bacalhau, nem sandes de pãezinhos de leite!!!
Ao fim de 10 min respondi:
- Sou capaz de pensar nisso…
E pensei, pensei, pensei… e nada.
Como se celebra uma estreia de algo virtual, cibernético?
Exactamente… da mesma forma…
Pois então sirvam-se como puderem que chega para todos!!!
Ahh... cerveja não... algo mais fino como o vinho da minha terra!!!

Nem imaginam o quanto me custou fazer este post... fazer isto com fome é uma tortura!!!

Best of eagle

2006-08-31T16:44:00.000+01:00

Nota informativa: Para que não fiquem baralhados, os textos abaixo transcritos: "Noites alegres, manhãs tristes...", "Indumentárias desajustadas...", "Férias...", "Quando cai a noite na cidade…", "3 Braços? Dava jeito! e “Mail´s da caca", foram eleitos os melhores, bem, os melhorzinhos na minha incoerente opinião.

Achei que era giro constarem aqui já que este blog é meu e os textos também.

A partir de agora, os que aparecerão cá, serão únicos e em primeira mão, salvo raras e algumas excepções…do tipo incoerente... ah, ah, ah…

Meu Deus, tenho de parar com isto!!!

Noites alegres, manhãs tristes...

2006-08-31T16:32:00.000+01:00

Para que conste, este texto foi publicado, por mim em 28/08/2006, no Blog "As Aventuras da Família 4site"

Quando se entra nos copos, e neste caso concreto numa passagem de ano, cometem-se por vezes erros, com consequências bem incómodas para, pelo menos, os dois dias seguintes.

Tudo é motivo para celebrar, brindar e beber. Começa-se com uma ou duas cervejas depois vem um shot, a seguir um bacardi ou uma vodka, mais um shot, e porque se está a celebrar vai um brinde, entretanto mais duas cervejas, outro shot mais duas vodkas até que quando tudo fica muito bem misturado no estômago as coisas tornam-se um bocadinho turvas. É mais ou menos por aqui que os problemas começam… a euforia passa e dá lugar à má disposição. O vómito começa a ser uma realidade antes de chegar a casa ou ao deitar. A cama torna-se o carro voador do Harry Potter e pôr o pé fora da cama, no chão, é um truque com poucos resultados… Quando isso acontece comigo, ao por um pé fora da cama, tenho de imediatamente por o outro também para começar a correr de parede em parede até chegar ao trono de porcelana… o monólogo começa tendo como único objectivo expelir tudo o que foi ingerido, chegando a pontos que parece que o estômago e restantes vísceras vão sair também. Bebe-se água para que as contracções violentas do estômago tenha algo para limpar o vasilhame… Terminada esta luta é tempo de experimentar a cama novamente… se a cama se mantém quieta… podemos dormir… senão repetimos os passos anteriores até tudo estabilizar…

Até aqui nada de novo… de uma forma ou de outra, com mais ou menos vómito quase todos já passamos por esta experiência e até acompanhadas da mítica frase: “Nunca mais bebo…!”

Agora comigo, as coisas não acabaram aqui… após uma noite quente, e bem suada de sono, sou confrontado pela minha mãe. Claro que já estava acordado. Porquê? Porque o travesseiro magoava-me imenso. A minha mãe, muito zelosa, convenceu-me que teria de ir à missa. Obviamente que não iria discutir com ela… não tinha “cabeça” para o fazer e argumentar que uma passagem de ano não é assim tão fácil como parece… Ao levantar-me, convenci-me de que a tontura e o enjoo passariam logo que eu comesse qualquer coisa. O dilema era… o que comer? Tudo enjoa!? Olhei para a fruta e vi a luz… Comi uma laranja suculenta e pensei: “Hmmm, é mesmo isto que me vai safar desta ressaca!”

A primeira impressão foi boa mas, a caminho da igreja, o meu corpo começou a ter comportamentos estranhos, cheguei a temer que tinha engolido um Alien e que a qualquer momento ele iria sair e agarrar-se ao volante…

Começa a missa, e os problemas também. Tudo começa a ficar turvo (outra vez). O Padre, vestido de branco, lá no alto, movimentava-se de forma perfeita e sincronizada com os outros dois que estavam lado a lado (depois reparei que era apenas um). As pernas começam a vacilar e sentei-me. Fechei os olhos como que a rezar compenetradamente, mas a sofrer desesperadamente. O enjoo apoderou-se de mim mas com uma nuance… a laranja começa a surtir efeito e os intestinos descontrolam-se. Qualquer tentativa de soltar o gás é morte certa.

Saio da igreja como o diabo foge da cruz. Meto-me no carro, mas chegar a casa torna-se o mais difícil dos objectivos… sou obrigado a parar a meio do trajecto, numa simpática e densa floresta. O vómito e a diarreia juntos é algo de inacreditável… são como dois países a bombardear um só local… não se sabe de quem nos devemos defender primeiro, defendermo-nos de um só é levarmos bujarda do outro na certa e completamente desprotegidos… nenhum é bom e defendermo-nos dos dois ao mesmo tempo é quase impossível…

Mesmo que a situação ocorresse em casa seria muito difícil resolver a questão de forma razoável, pois até hoje nunca vi nenhuma casa com duas sanitas na mesma casa de banho e principalmente uma em frente à outra, coisa que eu mais precisava…

A minha “sorte” foi mesmo a mãe-natureza…

Depois de aliviado, e sem mais detalhes, chego a casa, amarelo, quase branco e sou confrontado com a pergunta/rasteira da minha mãe a fim de confirmar de que eu realmente tinha ido à missinha:

- “Então que tal a missa? De que cor vestia o padre?

- “Os padres (corrigi eu) estavam vestidos de branco e tinham tudo muito bem ensaiado… pareciam uma boysband!”

- “Como?”

- “Nada, nada…, tenho que me deitar que não estou lá muito bem… a missa “caiu-me” mal!”

Conclusão: Nunca comam uma laranja para curar uma ressaca e nem sequer pensem em ir à missa!

Indumentárias desajustadas...

2006-08-31T16:28:00.000+01:00

Para que conste, este texto foi publicado, por mim em 24/08/2006, no Blog "As Aventuras da Família 4site"

Como intróito gostaria de esclarecer que tudo o que escrevo neste espaço não passa de “reflexão” (entendam-se as aspas) sem nenhum tipo de intenção humorística. São apenas ideias ou comentários sobre os mais e variados temas que os meus olhos vêem. Falo sobre eles como poderia estar calado. Acontece que não consigo ficar calado embora mo digam muitas vezes para o fazer e de forma bem directa.

Hoje vou-vos falar sobre moda mas não vou dar nenhuma dica de como estar na moda sem gastar muito dinheiro, nem vou ensinar nada a ninguém… até porque quem lê este espaço é suficientemente autónomo para escolher a sua própria roupa…

Há uma coisa que me intriga… concretamente sobre o uso de duas peças de vestuário…

Ora vejamos: mini-saia. É uma peça que nunca deixará de ser usada… aprecio-a quase tanto como aprecio um biquini. A mini-saia pode ser dos mais variados tecidos e tamanhos embora a mini-saia de ganga não seja a minha favorita. Dá-me a impressão, quando vejo alguém com uma mini-saia de ganga justinha, que aquelas pernas estão a sofrer, e isso agonia-me, porque têm de se movimentar de forma muito apertadinha isso causa uma fricção entre elas que me parece ser bastante aborrecido. Além de que a ganga é um tecido pesado e venha o vento que vier nada a levanta… e é chato. Não que eu tenha usado alguma… não, nem no carnaval! É apenas uma observação sem conhecimento de causa.

Depois, para quem conduz, não me parece ser a peça de roupa mais prática. E não falo conduzir o carro em si, porque aí as mulheres são exímias em conduzir com os joelhos juntinhos… mas para entrar e sair do carro…

Não subindo por aí acima, quanto às outras mini-saias… gosto… bastante… ok, muito. Mas sem exageros, digamos… uma mini-saia q.b. senão perde o encanto!

A outra peça de roupa é o calção de Lycra, até ao joelho, meio da canela ou tornozelo. É daquelas peças que esconde, afaga, mas mostra os contornos, corrigindo até algumas “imperfeições”. Parece ser prático…

Mas o que tem a ver uma coisa com a outra? Qual é, afinal, a minha intriga? É simples… não sei quem foi, nem sei se algum dia se saberá o(a) autor(a) de tal estupidez… mas usar uns calções de Lycra juntamente com uma mini-saia parece-me ser a moda mais estúpida dos últimos anos a seguir ao uso da pala no cabelo!!!

Usar calção de Lycra e mini-saia ao mesmo tempo é como por exemplo usar: boné e gorro, calças de pinças e calções por cima, havainas e meias ou sandálias e meias como um bom turista inglês (que já é uma imagem de marca) …

Mulheres, meninas ou donzelas… não entrem nessa onda, mesmo que algum dia alguma top model o faça, não se iludam, porque a treta de que qualquer trapinho lhe fica bem não é assim tão linear.

Férias...

2006-08-31T16:25:00.000+01:00

Para que conste, este texto foi publicado, por mim em 04/08/2006, no Blog "As Aventuras da Família 4site"

Como estou com os pezinhos virados para as férias poder-se-á adiantar que durante duas semanas não haverá novidades neste blog. A não ser que… eu venha cá, durante o meu período de descanso, dar um arzinho da minha “graça” ou então aconteça um milagre, o que acho pouco provável. Mas seria engraçado quando voltasse ver esta casa cheia de “irmãos” pródigos.

O estranho é que me parece ter perdido a noção do que são férias. Até que este ano devido, à alteração do meu estado civil, até tenho mais dias de descanso do que alguma vez terei!!! Mas… o que são férias?

Para mim o principal é: férias = não trabalhar. Só o conceito de “não trabalhar” atrela a si uma quantidade de coisas boas. Por exemplo: não ter que acordar “cedo”, não ter que ligar o despertador, que, por sua vez, está umbilicalmente ligado ao facto de não ter que deitar cedo. Ou seja: deitar tardíssimo, não ligar o despertador e levantar para almoçar, pelo menos. Pois… e é óptimo! Basta fazer isto durante dois dias para entrarmos logo no ritmo. Praticamente viramos o relógio ao contrário, exceptuando as horas das refeições. E o que me surge à ideia? Os tempos de estudante. (“Aiii… que saudades!”) Com uma nuance. Deitava e levanta-me tarde, mas ligava o despertador!!! Numa tentativa, na maior parte das vezes, frustrada de acordar para ir às aulas! O que acontecia era de manhã o despertador ligar a rádio com os locutores irritantemente bem dispostos e travar-se uma batalha entre o anjinho bom e o anjinho mau… quase sempre com um vencedor antecipado. O bom dizia docemente: “Oupa… está na horinha de acordar, tomar banhinho, lavar os dentinhos pegar na pastinha e ir para as aulinhas!” Por muito meiga que fosse a voz nada, ou quase nada, podia vencer o “Desliga isso! Deitaste-te tarde e precisas de descansar! Não podes andar em pé só com meia hora de sono… faz-te mal e não digo isto por mal! Estou a zelar pela tua saúde!” E eu como não gosto de conflitos, e com a saúde não se brinca, tentava agradar aos dois… estendia o braço e suspendia repetidamente o despertar por 6 minutos. Um abanava a cabeça desolado, como que a desaprovar a minha iminente cedência aos lençóis. O outro fazia um risinho tipicamente mafarrico e para ajudar à festa fazia com que ficasse muito frio e chovesse violentamente contra a janela do meu quarto para o caso de me dar um acesso de loucura e sair da cama, voltando assim para trás com a mesma destreza…! Obviamente a minha vida de estudante não foi sempre assim… mas andou lá perto.

O problema maior disto tudo, ao entrar neste ritmo, quase vegetativo, em que a playstation ganha destaque, é o regressar ao trabalho. E aí não é em dois dias que se ganha o ritmo… nem em dois meses… nem sei se se ganha ritmo sequer!

Mas o melhor é não pensar nisso.

Não quero sentir na pele aquilo que digo aos que estão de férias, na maior parte das vezes emigrantes:

-“Então? Estás de férias?

- É verdade!

- E… quando vais embora?"

Um enfadado e de peito cheio: “Até já!”

Quando cai a noite na cidade…

2006-08-31T16:16:00.000+01:00

Para que conste, este texto foi publicado, por mim em 04/08/2006, no Blog "As Aventuras da Família 4site"

Embora pareça que tenha algo a ver com a eterna imberbe Anabela (é a Anabela, em Portugal e o Leonardo Di Caprio em Hollywood), o título deste post refere-se ao mesmo tema do post anterior. Não para falar daquele estudo estúpido sobre bebidas e cigarros nas mãos, o qual me vai sair caro e constrangedor, (pois tenho a sensação que quando amigos meus me encontrarem na Noite me estenderão a mão só para ver a minha reacção mesmo que 5 minutos antes os tenha cumprimentado de forma convincente), mas para falar de outra espécie que vagueia na noite.

Falo exactamente, como tinha prometido, daquele tipo de pessoas que nem bebem, nem fumam e mal falam, que de uma forma resumida se pode dizer que não fazem nada. Apenas estão. Saem à noite, juntam-se duas, no máximo três, (encalhadas) e é mais frequente ver este grupo na versão feminina, pois considero bastante difícil juntarem-se 2 homens e nenhum deles beber ou fumar…

Não fugindo à ideia, estas pessoas correm tudo quanto é lugar (bares, cafés, discotecas e similares) e a primeira coisa que fazem é colocarem-se numa esquina ou canto do bar. Porquê? Porque se acampam no meio têm de forçosamente de estar a olhar à volta. E isso parece que não, mas é cansativo, maçador, dá demasiado nas vistas, e no dia seguinte dói o pescoço. Não sei se me fiz entender… Uma das características desta raça é a observação, a análise silenciosa das ocorrências, com breves comentários para o lado do género: “ahhhh, já viste aquela agora anda com aquele?”, “Ai que gorda esta a namorada daquele!!! Se calhar está grávida!”, “Olha, olha… é todas as noites isto embebeda-se em casa e depois aqui só arma confusão!”, “Aquele ali quando é início do mês bebe e paga a toda a gente, mas depois anda a pedir dinheiro emprestado para beber ou cola-se para que lhe paguem!” ou de uma forma mais simpática: cusquice.

E qual o melhor local para se fazer uma boa observação ou cuscar? Uma esquina, um canto, obviamente… que me eu lembre nunca vi nenhuma prostituta no meio de uma praça a rodar sobre si mesma a ver se fila o 38º cliente da noite. Se assim fosse no Porto eram só buracos. Mas eu não sou a pessoa mais indicada para falar sobre esta profissão. Este comentário foi ouvido dum amigo meu, que tem amigo que é amigo do maior amigo dele, ok?

Voltando ao raciocínio… esta raça mantêm-se num local não por tempo definido, mas por percentagem em relação à lotação. Podemos crer que quando o local desce a linha dos 40% da lotação é praticamente garantido a saída delas também. Conhecem-se tão bem que basta uma simples troca de olhares para uma ou outra perceber que o tempo dali para a frente é perdido… nada mais de interessante vai acontecer. Se alguma delas estiver distraída usam então a expressão codificada: “Bora?”
Esta espécie não está em vias de extinção, mas, sorte a nossa, também não tem muito por onde se espalhar. De década em década, o grupo vai-se renovando, podendo chegar a se encontrarem três gerações. Algumas deixam estes grupos por violação dos regulamentos ou estatutos. Isso acontece quando uma delas arranja namorado. Deixa de haver tempo para o grupo, uma das características principais é alterada (o encalhe) e é prontamente excluída, passando a ser tratada pelo grupo como inimiga sendo colocada como alvo preferencial de observações futuras… o que não deve ser nada bonito, é que a reputação de quem sai do grupo esta seriamente ameaçada, pelos anos anteriores de partilha que podem ser agora divulgados ao trombone.

São também caracterizadas pela sua vertente forreta… raramente consomem para além de um café e mesmo andando sempre o mesmo grupo, cada uma paga a sua despesa para não haver confusões… Vivem na sociedade, mas fora dela… é estranho, não é? São quase como uma sociedade à parte, outro mundo feito de coisinhas banais em que o tema menopausa está ao mesmo nível do tema morte e os temas roupa e feira andam de mãos dadas como que de concubinas se tratasse… ou seja o "Cusquimatrix".

3 Braços? Dava jeito!

2006-08-31T16:10:00.000+01:00

Para que conste, este texto foi publicado, por mim em 01/08/2006, no Blog "As Aventuras da Família 4site"

Um dos fenómenos que se vê na Noite, e refiro-me a noite de copos, é a postura de um certo tipo de pessoas. Antes de prosseguir, devo dizer que sob o meu ponto de vista há vários tipos de noctívagos: os que bebem, os que fumam, os que bebem e fumam e os que não fazem nada. Sobre os últimos falarei mais tarde, um dia destes.

A reflexão de hoje é apontada para um grupo. Os que fumam e bebem. Devo dizer, e não tenho muito orgulho nisso, que me incluo nos que bebem e fumam. Por isso esta reflexão será também baseada na minha experiência nestas andanças.

Após ter revelado uma das minhas facetas menos boas, chego à conclusão que o Homem não foi pensado para beber e fumar ao mesmo tempo… isto no âmbito da noite, claro… Porquê?
Reparem… estão num bar, bebida numa mão, cigarro na outra. Não estão a ver? Para as mulheres o problema até nem será muito… a não ser que sejam pudicas! Pudicas? No final, explico. Acaba de entrar no bar alguém conhecido e ele estende a mão para nos cumprimentar… que fazer? Temos várias opções…

1ª - Se estivermos perto do balcão (barriguinha tipicamente encostada, a gritar para o barman a pedir 10 shoots como se o mundo acabasse dali a 7 minutos), o copo é pousado no balcão e sem problema estendemos o bacalhau e encerramos a questão.

2ª – Estão no meio da multidão, e pelo meio da mesma alguém conhecido fura e estende a mão… temos problemas…, têm as duas mãos ocupadas, uma com o cigarro e outra com a bebida… e temos de estender imediata e obrigatoriamente a mão direita para não deixarmos o amigo pendurado. O copo está na mão esquerda e o cigarro? Exacto… na outra mão. Solução: Olhadela no cigarro… se está a acabar, fora com ele, mão imediatamente estendida e assunto arrumado! Acende-se outro dali a 5 minutos porque aquele não foi totalmente fumado e ficou uma sensação de vazio… Mas… e se o cigarro acabou de ser aceso? E até ainda estávamos a meter o isqueiro ao bolso? Simples… cigarro à boca e estendemos a mão e já está… apenas corremos o risco de ficar com uma cara um tanto ou quanto estranha porque o fumo sobe pela cara e entra nos olhos e arde… os olhos ficam semicerrados e a lágrima vem atrás… e sorte se não tivermos de falar com o cigarro na boca porque aí a conversa não fica lá muito perceptível.

3ª – Imaginemos agora a situação anterior (multidão, amigo fura e estende a mão, etc) só que o copo está na mão direita e o cigarro? Exactamente… na outra mão (Estão atentos!!!). Como fazemos? Aqui tem de entrar forçosamente em acção a experiência! Repetem-se as soluções anteriores, mas de forma sequencial e sincronizada…começando por trocar os objectos de mão.

4ª – Há ainda outra hipótese! (eu quando quero consigo ser chato) Imaginando a situação anterior… mas colocando na mesma mão o cigarro e a bebida… Convém depois não se esquecer disso, ao levar a bebida à boca, pois corre-se o risco de bazar uma vista ou na melhor das hipóteses queimar uma melena de cabelo…

Claro que esta problemática toda só se aplica entre homens heterossexuais, certo? Porque no caso de/com mulheres facilmente o beijo é dado tendo em conta apenas de afastar o copo para não entornar e o cigarro para não queimar.

Relativamente às mulheres pudicas, referidas anteriormente, era no caso de não cumprimentarem conhecidos com beijos e optarem por estenderem a mão… e aí aplica-se o artigo 2º e 3º desta reflexão.

Tudo isto se tornaria mais simples se tivéssemos mais um braço… ou uma base para copos incorporada… (o braço era bem melhor) Já estou a ver os historiadores (um José Hermano Saraiva, mas com um fato prateado e óculos de sol espelhados) daqui a milhares de anos a estudar a evolução do homem desde o macaco ao Homo Sapiens Sapiens e deste ao homem com três braços baseando-se no estilo de vida do segundo milénio em que “o homem começou a sentir necessidade de ter mais um braço para as tarefas sociais que começou a surgir do peito como se de uma borbulha gigante se tratasse…” se bem que para as tarefas pessoais a coisa podia também dar algum jeito… mas não, não vamos entrar por aí!!!

Mail´s da caca

2006-08-31T15:49:00.000+01:00

Para que conste, este texto foi publicado, por mim em 14/07/2006, no Blog "As Aventuras da Família 4site"

Este tema não é novidade nenhuma... toda a gente já deve ter dissertado um pouco sobre aqueles mail's que por "sorte" nos vem parar à caixa do correio electrónico e que nos vão "melhorar a vida". E mais... há alguns que até prometem dar dinheiro por cada e-mail enviado!!!

Nunca percebi a intenção destes e-mail's... um sei que não é... não melhora a vida de ninguém, muito pelo contrário... sempre que recebo um desses apetece-me fazer algo de escabroso...

Recuando um pouco no tempo, antes da era internáutica, recebia-se este tipo de "prenda" via CTT. Normalmente chegava-nos a casa uma carta anónima e dentro vinha a "fantástica notícia". É certo que só recebi uma carta dessas. Na altura tinha cerca de 15 anos e não era muito da minha preocupação o tipo de "recompensa" que tal carta me dava... o que eu queira verdadeiramente nessa altura era que os profs se atrasassem ao segundo toque para eu poder fugir sem olhar para trás e ir jogar futebol. Como isso não vinha referido, simplesmente não reenviei a carta a nove pessoas no prazo estipulado. E não me aconteceu nada de mal... a minha vida seguiu normalmente com a nuance de me começarem a aparecer alguns pelos e a desenvolverem-se certas partes do meu corpo de forma algo descontrolada... Nos primeiros anos ainda vivi com o arrependimento de não ter enviado as cartas... mas depois numa aula de Religião e Moral vi que afinal era normal e a coisa ficou esclarecida.
Contudo nessa época a intenção de enviar esse tipo de "SPAM", na teoria da conspiração que eu montei nessa altura, era a existência de um criativo na administração dos CTT que se lembrou num belo dia de inventar uma carta que ao ser enviada a nove pessoas e por essas a mais nove e por aí multiplicadamente a quantidade de cartas aumentava de semana para semana. Isso traduzido em selos tornar-se-ia uma boa fonte de receita extra e puramente legal. Só que isso foram tempos... os mail's vieram e secaram essa fonte e essa epidemia mudou de poiso.

Custa-me um a crer que os meus contactos de e-mail, que são pessoas minimamente inteligentes, a quem procuro enviar e-mail's que realmente tem algo a acrescentar ao nosso intelecto... nem que seja uma gargalhada, acreditem que ao reenviarem este tipo de lixo electrónico tenham mesmo resultados!!!

Quem é que vai neste tipo de treta???? Vejam este exemplo:

"Este tantra foi te enviado para proporcionar boa sorte. Ele já correu o mundo dez vezes!!! Vais ter boa sorte dentro de quatro dias depois de repassar o tantra. Manda cópias para as pessoas de quem gostas (espero k tb mo mandes a mim...)
Não guardes esta mensagem. O tantra deve sair das tuas mãos em 96 horas!
Vais ter uma surpresa muito agradável.
Isso vai acontecer, mesmo que não sejas supersticioso.
Manda-o para pelo menos 5 pessoas, e tua vida vai melhorar.
0 - 4 Pessoas: A tua vida vai melhorar um pouco.
5 - 9 Pessoas: A tua vida vai melhorar a seu contento.
9 a 14 Pessoas: Vais ter pelo menos 5 surpresas nas próximas 3 semanas.
15 Pessoas ou mais: A tua vida vai melhorar drasticamente!"

Vai, vai...
Mas há muitos outros... reparem neste:

"Esta imagem vai mudar a tua vida. Assim que enviares a mensagem, pressiona F6 e verás o que aparece na tela....incrível, mas real....dá medo mas é real....boa sorte. Manda a 15 pessoas nos próximos 143 minutos, depois pressiona F6 e o nome de quem t e ama aparecerá em letra grande, dá tanto medo porque é real."

Mas o melhor deixa-se para o fim. Eu sabia que existiam denominações para tudo e mais alguma coisa sobre Nossa Senhora. Mas confesso que fiquei com um nó ao descobrir esta "Nossa Senhora Desatadora de Nós"!!!

Imagino o tédio de muitas mulheres (sim... porque quem se dá ao trabalho de reenviar isto são maioritariamente mulheres) que ficam a espera do resultado disto... Como será? Ora imaginemos:

-"Hummm, deve estar quase a acontecer qualquer coisa eu já mandei o mail à 125843 minutos... só não sei o que será! Vou ficar a espera... se calhar vai-me aparecer aqui à porta o homem da minha vida!!! Ui... até estou nervosa!!! (Sente-se a bater na porta do quarto: noc noc noc)
- Sim?! (com a voz trémula)
-Filha!!! O jantar tá na mesa!!! Passa-se alguma coisa, filha?
- Uah! O quê?... ah.. nada, nada. Tava aqui a ver a coisa, papá!
- !?! A ver o quê!?!
- A ver uma coisa... aqui no meu dário!... uma coisa no diário!
- Está bem, está bem, está bem,... não sei como tu, com 48 aninhos, ainda tens paciência para esse maldito diário que já parece um enciclopédia do Reader's Digest... Valha-te a Nossa Senhora Desatadora de Nós!!!"

Nota final: apaguem esses mail's, por favor.
Obrigado

Cá está...

2006-08-30T17:11:00.000+01:00

Esta é a minha casinha, um local arejado, com muita luz, onde se respira saúde. Tem janelas viradas para o mundo e algumas para Portugal.

Neste local aparecerá de tudo. Textos sem piada, desinteressantes, inúteis e de vez em quando um ou outro a contrariar esta tendência, esta linha de pensamento. No fundo sempre incoerente como o próprio nome indica e onde tive cuidado transcrever textualmente o que o dicionário diz sobre esta palavra.

Não me perguntem e nem se questionem sobre qual a minha linha de pensamento, simplesmente porque não sei e às tantas nem existe. É mais ou menos aquela história em que "a bota não bate com a perdigota"...

A frequência com que aparecerá material novo, por estes lados, será incerta como chover num país onde chove pouco, mas quando chove, chove mais ou menos. Não sei se me fiz entender… Até porque trabalho, embora muita gente me diga veementemente que nem por isso…

Um até, já que poderá ser breve como mais ou menos, ou seja, incoerente…

Incoerente...

2006-08-30T11:58:00.000+01:00

... um título que fala por si.